Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На 9м месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Начал возмущаться, что это не мужское и всё такое. Обиделась, пошла принять душ. Выхожу из ванной, картина маслом: сидит на кухне, бубнит, мол чего только вам беременным в голову не придет, и красит ногти.

– Слушай своё сердце, оно подскажет тебе путь!
– Опять какую-нибудь херню подскажет!
– Херня и есть твой путь...

– Фима, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя!
– Моня, юрист должен знать, как можно, когда нельзя...

Спать настолько приятно, что даже не верится, что это бесплатно и до сих пор не запрещено...

аркадий умер а в париже
так до сих пор и не бывал

хотелось стать самим собою
но не сложилось и тогда
я кем придётся стал окончив
наш кемпридётский институт

глеб бросил пить курить и зину
но вскоре снова начал пить
потом курить и только зину
не начал больше никогда

господь сказал смотрите суки
мы растопырили глаза
открыли рты заткнули уши
чтоб ничего не пропустить

большое сердце из картона
на холодильник прилепил
внутри сосиски шевельнулись
и яйца как-то напряглись

Знакомые, работавшие на скорой рассказывали один чудесный случай. Было лет 10 назад.

Ночной вызов. В пометке "Подъезд без домофона, дверь в квартиру открыта". Приезжают, заходят - а там мужик под солями и мпч у него к полу прибит. Кровь, воняет бензином, скомканные газеты рядом, мобильник на полу.

Мужик: Решил под котиками, что жизнь боль/тлен/безысходность. Надо, стало быть, сделать Роскомнадзор. Но как-нибудь по-эпичнее. Выбрал акт самосожжения. Подготовился основательно - дверь оставил открытой для МЧС, накомкал газет, чтобы лучше горело, облил себя и пространство вокруг горючим, написал прощальное СМС родным. А чтобы в последний момент не передумать и не сбежать от судьбы, решил что идеальный вариант - прибить свой член к полу (ну чтобы наверняка).

Бригада: А нас-то чего вызвал?

Мужик: Ребята, я спички на кухне забыл...

Машинист с помощником:
- Ты "Анну Каренину" видел?
- Нет, а кто это?
- Да ладно, проехали.

В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима
Ультразима
Фальшивая весна
Вторая зима
Первая весна
Вот, блин, жарко
Снегопад
Вторая весна
Лето
9й круг адовой жары
Фальшивая осень
Реванш лета
Осень

- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.

Если показал человеку, где раки зимуют, то дай уж ему и деньги на пиво.

Когда встретились бывшие

- Привет, Дим, ты что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я вообще не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?!!

- Игорь! Срочно!
- Что случилось?
- Я разучилась дышать маткой. Скорее приезжай и сделай ей искусственное дыхание!

ОЗОН не остался в стороне, и в поддержку пострадавшего от ударов Wildberis выделил ему 1,5млн морковок в морковске

Оговор очка по Фрейду

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения Mail на Айфоне в «Кому» пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем.
Стали понятны причины сложного общения с «Димой (странноватым типом)» и «Игорем (придурок из Питера)».

По закону нельзя заглядывать в чужие телефоны. Но в законе не учтена поправка: «лицо, состоящее в законном браке и готовящее ужин».

Вышла новая книга подающего робкие надежды молодого скандального писателя Льва Михайловича Толстоевского «Война и наказание».

Распорядок дня у Трампа:
1. Завтрак.
2. Дать пиzды Ирану.
3. Получить пиzды от Ирана.
4. Переговоры с Ираном.
5. Обьявить о победе над Ираном.
6. Обед.
7. Гольф.

- Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
- Я хочу просить руки вашей дочери.
- Так просите.
- Марья Ивановна, будьте моей тёщей!

На обложке кулинарного журнала стояло «12+», потому что внутри было фото ощипанной курицы.