Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

приятно удивлен был лектор
который ганнибал не наш
умяв на питерском вокзале
беляш

Муж, когда в роддом жену привез, стоит с её вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь,что ли?

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!

С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.

Мужик устал уже намеки подавать девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она ему: "У меня нет денег".
Он ей: "Я плачу".
Она ему: "Не плачь, все у тебя будет хорошо".

Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едет в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"

истинная причина ареста Дурова: Задержали, сделают анализ ДНК, и въебут алимменты...

выбрали в банке спермы Павла Дурова, и всё равно получилось что ОТЕЦ СИДЕВШИЙ.

Бог сделал труд и обезьяну,
Чтоб получился человек.
"Буханку" же господь не трогал
Та сразу вышла хорошо.

Отец работает в Telegram. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Почему стиральная машина не открывается сразу после стирки, какой в этом сакральный смысл?
Она в это время завязывает колготки вокруг трусов, и второму носку надо время спрятаться, хотя бы в пододеяльник.

Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Информация о том что сын Макрона избил Павла Дурова в СИЗО не подтвердилась

Американцы в кино: возвращают с Марса астронавта, который выращивал на планете картошку и летал в скафандре, сделав дырку в перчатке

Американцы в реальности: не могут вернуть двух астронавтов с МКС на орбите Земли

Старый но в тему.

Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.

- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?

На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.

каких бы ни был Дуров правил
жандарм пришёл и клизму вставил

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?

В связи с арестом Дурова вспомнил анек

Идет девушка по переулку, перекрёсток, стоит грузин
- девушка, прямо не ходи там насилуют, и вправо- влево не ходи, там тоже насилуют.
- а куда же тогда идти?
- никуда не ходи, тут прямо раздевайся.

Французские власти сообщили о том, что Дурова посадили в тюрьму ни за что.
Он ни за что не хотел отдавать ключи шифрования от Телеграмма.

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!