Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила ее волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из ее крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона.
Деревня дураков, блин! Греки больные на голову. Лучше Колобка читать.

Один «кандидат» на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: «Птица без летчика летает».

А когда всех людей чипируют, то на этих чипах можно будет майнить?

Водительские права дают право быть оштрафованным.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

- Павел, скажите, почему вы решили уехать из России?
- Потому что там нет ни свободы, ни демократии. Всех несогласных притесняют.
- Скажите, а за что вас арестовали во Франции?
- За то, что я пытался бороться за свободу и демократию.

После того как Дурова посадят на 20 лет, РКН замедлит Телеграм на 60% и пользователям предложат создавать каналы в ICQ, который вновь откроется.

Дуров виноват, что в ТГ продают наркотики, а Калашников в том, что из автомата убивают людей

Заведующий офтальмологическим отделением крупной клиники выходит на пенсию, и коллеги дарят ему модернистскую картину с изображением огромного глаза.
Приняв картину, офтальмолог думает про себя: «Хорошо, что я не гинеколог».

Женская молитва:
Господи, сделай так, чтоб я купила в
магазине только то, зачем пришла.

Украинцам отмечать день независимости, это как шлюхе отмечать день семьи и верности.

Банк России опроверг выпуск 300-рублевой купюры с изображением тракториста.

Без комментариев, но для меня это анекдот. Впрочем, один комментарий есть. Страшно далеки они от народа.
Депутат Госдумы и трёхкратная олимпийская чемпионка по фигурному катанию Ирина Роднина заявила, что не понимает, зачем жить в Бирюлёво.
По её словам, для неё, как "коренной москвички" Москва заканчивается Третьим транспортным кольцом. "Что дальше — не знаю. Зачем ехать и жить где-то в Бирюлево? Только если тебя будет радовать московская прописка, а потом и московская пенсия"

В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет:
- Ну что, кто готов за Христа помереть? К стене!
К стене становится несколько человек.
- Остальные можете валить!
Остальные сваливают.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат:
- Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...

-У всех подруг последние айфоны, а у меня старый!
-Три года назад ты тоже просила последний айфон. Я купил тебе последний. Больше айфонов не будет!

- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка залетела, еб# другую.

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля-еврея.
— Прошу прощения, я кручусь.
— И с этого вы живёте? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
— Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Каждый холостяк знает то чувство, когда постелил свежее постельное белье, м понимаешь что с следующие пол года будешь спать на чистом.

- Конфету хочешь?
- Да
- А четыре?
- Конфета А4? Круто!

В России есть три экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?
- Что?
- Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- Ну?
- Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: "Что случилось?" Тогда ты расстроенная скажешь:
"Индейка сгорела", - и взамен подашь на стол кулебяку.
На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает:
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка...

Сегодня одна девочка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году"