Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Эстонский конькобежец прибыл в Париж на Олимпиаду.

А можно побаянить?
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что Меня нет.

Друг, живущий в самом Белгороде, рассказал, что не так уж всё и опасно. Он работает хвостовым пулеметчиком на маршрутке.

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (в шоке):
- Водку-то зачем!?!?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

как говорил один сперматозоид другому - всё рано или поздно подходит к концу

Одна сказала:
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье?
Потом встаю на весы — да ещё и столько!

Прежде чем отправиться к психологу, вы должны помнить о том, что - "если вы очутились в яме, первое, что надо сделать — перестать копать"...

Боязнь длинных слов называется Гиппопотомонстросескипедалофобия. Всё-таки врачи коварные люди. Они же знали, как те, кто страдает этим заболеванием, будут испуганы, услышав свой диагноз, но, тем не менее, дали ему такое название. Наверное, это было сделано для того, чтобы больные никому не могли рассказать о своей фобии.

Мадридский Реал сегодня - это чёрные братья бегающие в белых футболках. Почти что мечта сына турецкопотданного, только в Испании...

Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Да. Если они в браке.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище, но каждый - своим путем...

Учительница попросила учеников написать свои мысли о том, что такое власть. Потом попросила прочитать написанное.

Петенька: Власть это возможность делать добро и поддерживать справедливость.

Машенька: Власть это возможность наказывать за преступления.

Вовочка: Власть это возможность иметь много денег и баб, с которыми можно заниматься сексом.

Учительница: Вовочка, опять ты чушь всякую пишешь! Срочно перепиши!

Вовочка: Власть это возможность навязывать другим людям свое мнение о прекрасном и лишать их мечты.

- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале.

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Вообще?
— Вообще.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой.

Робот-атеист: Никто меня не создавал, я развился из пылесоса.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!

Многие думают, но это не так.

- И я бы пел в опере, - скромно сказал комар, - но ненавижу аплодисменты!