Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

у крокодила гены лапы
один сплошной оксюморон

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

Если слово "огород" прочитать задом наперед, мы узнаем во сколько нам обходятся выращиваемые овощи.

Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем

Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині

Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.

І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.

Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу, п’ю горілку
І тебе потихеньку жую.

Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я?.. (с)

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

Плохому прыгуну с шестом всегда что-то мешает.

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

Эксперты Пентагона убедили хохлов в том, что атака на Курск поможет войскам ВСУ передохнуть.

В какой части ставить ударение в слове «передохнуть» вы и сами догадались, хотя для хохлов это до сих пор неочевидно.

я не забуду нашей встречи
объятий жарких на бахче
а этот нож в твоей руке он
заче

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Мужик у врача после рентгена.
Доктор, задумчиво:
-Пожалуй, правое лёгкое придётся удалить...
-Что с легким???
-Да с лёгким то нормально, просто печени расти уже некуда.

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
— Ну, голубчик, снимайте брюки, показывайте своего знакомого.

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Помогите!
Никак не получается закончить стих:
Вот и утро!
Солнце встало!
Топай в ванну
Мыть....

Зы: мат не предлагать, этот вариант у меня есть. Хлебало тоже есть.

на столе три свечки
за окном метель
будем пастерначить
разбери постель

Одна сказала:
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти известным мне друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Объявление:
Разнашиваю новую обувь и одежду. Обживаю новые квартиры. Обкатываю новые машины. Готовлю девушек к замужеству.

Баян ко дню строителя
Комиссия принимает новый дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу

Поздним вечером верблюд, бредущий по пустыне, замечает воющего койота. Он подходит к нему и спрашивает:
- Почему вы, койоты, воете только по ночам?
- Потому что днем видно кактус в том месте, где собираешься присесть!

Францию можно изгнать из Нигера, а вот нигеров из Франции нет...