Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

наш брак был крепок и спокоен
она фригидна я запоен

я съел уже почти всю рыбу
когда она открыв глаза
вдруг начала про три желанья
усталым голосом шептать

В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев.
- Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой.
- Тогда надо послать Фиму! Он заикается.

Сидит маленький Вовочка с родителями и спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

-Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На самом деле я чрезвычайно бережлив.
-Вот как? А огнетушитель? Ты купил его 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Хокку:

Мнение мужа
Ветром тревожит бамбук
Но не колышет

Шел шива по шоссе
Сокрушая сущее
А навстречу Саша шла
Круглое сосущая

— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Это почему я раньше газлайтером был?
Потому что вам показалось.

Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в  палате. Больше их никто не видел.

Шут, проходя по дворцу, заглянул в одну из комнат, и увидел короля, который, стоя спиной к двери, склонился над тазиком и мыл в нём руки. Поза была очень соблазнительной, шут не удержался, и дал пинка. Король был в гневе, и приказал немедленно обезглавить наглеца. Придворные, которым не хотелось оставаться без своей звезды, начали уговаривать короля простить: "Дурак ведь, чего с него взять!" Король сказал, что помилует шута, если тот извинится, но не просто, а так, чтобы извинение было оскорбительней проступка! "Простите Ваше величество, - тут же сказал шут. - Я вас не узнал! Я думал, это королева!"

Самую страшную магнитную бурю видел Андрюха, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Почему я должна на глупые вопросы отвечать! Я короткую юбку надела, а там твои проблемы, можешь ты познакомиться или нет!

Количество женщин без лифчика этим летом заставляет задуматься, что какой-то ценитель женских сосков поймал таки золотую рыбку.

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

У вас освободилось место директора(Волга) психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

- Как Вы познакомились со своей будущей женой?
- Рюмка водки на столе...

Подслушано.
Пришла женщина на медкомиссию для устройства в МВД. Нужно сделать ЭКГ под нагрузкой. Приседает 30 раз, пыхтит как паровоз, медсестра строго следит, считает вслух...
Потом эта женщина, успев вспотеть, падает, задыхаясь, на кушетку и хрипит:
– Прикол, блять, в том, что я там бухгалтером буду!

В Одессе на привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы сейчас торговали томатным соком!

— Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя дети ещё не ходят в школу…
— Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Жена — мужу:
— Ну всe, достал! Иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

Чем тверже характер, тем тоньше талия!

Триединство современного бытия: цирк, зоопарк и скотобойня.

Сара спрашивает мужа:
- Моня, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень.
- Но ведь ты даже не посмотрел!
- А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?