Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Недалекое будущее:
Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

— Дружище, признайся, как ты смог затащить ее в постель?!
— Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты Голд Острия...
— И все?!
— Ну и, конечно, коньяк...

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.

Однажды на Чака Норриса напали 20 человек. Он кинул в них гранату и убил 15 из них. потом граната взорвалась и добила оставшихся пятерых

Сегодня по православному календарю День Димитрия Принудителя.
На Димитрия Принудителя грузин тих, а либерал скорбен лицом.
В старину хозяйки в этот день 08.08 хачапури не пекли и хинкали не лепили.
В народе говорят «На Димона Принудителя относись к грузинам бдительно»

Первое время, когда я в магазине у дома брал одну котлету, или один голубец, или 100-150 г мяса, продавщицы удивлённо раскрывали глаза. Потом привыкли. Вчера взял две котлеты. Продавщица:
- Что, гости придут?

К иеромонаху на исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— Из Пятёрочки, "Красная цена" по 80 рублей.
— Ты не грешница,ты мученица.

Эпоха кадрового "голода".
– Здравствуйте, Александр! Мы звоним Вам из стоматологической клиники "СтоМед"! Ваше резюме на сайте нам показалось интересным...
– Простите, но я – всего лишь слесарь...
– Значит, сверлом и пассатижами умеете пользоваться?
– Да...
– Отлично! Вы нам подходите! Не бойтесь, остальному мы Вас научим!

почти сто сорок килограммов
надежда сбросила в окно
из них аркадий девяносто
а остальное зульфия

Перед употреблением алкоголя съешьте блюдо из печени. Так алкоголь не поймёт, какую печень ему атаковать.

от мысли что везут на море
аркадий выпадал в экстаз
хоть на ногах цемент какой то
и таз

Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде... Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.

— Почему не женишься?
— Боюсь.
—?
— Однажды я шел по улице (был ковид, я — в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, вы мой муж".

Что я знаю про Олимпиаду:
1. Стрелявший турок
2. Чел хуем сбил палку
3. Кто-то отравился в речке

Объявление: "Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке имеется небольшая трещина от топора".

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя, что он там может слушать? Ни слова не понятно.
Муж спрашивает:
- А это какой язык?
- Норвежский, - отвечаю.
Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос:
- Да пошёл ты нахуй, пидор, блядь!
Муж:
- Норвежский, понятно...

Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.

Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

Священник выпивает с новым дьяконом:
- Ну что, отец диакон? Еще по одной?
- Батюшка... я более не могу!!!
- Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Два еврея на войне, один ранен и умоляет другого:
— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.
— А ты у меня купи!

— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Одна рассказала:
Я тогда поваром в столовой работала, встречалась с парнем. И вот однажды ухажёр предложил мне руку и сердце. У меня в башке сразу пяток рецептов промелькнуло, а потом он коробочку с кольцом достал.

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...

Французский прыгун с шестом на уровне Олимпийских игр подтвердил русскую поговорку "Плохому танцору яйца мешают."