Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А если когда-нибудь Олимпиаду будет принимать Индия, заплыв по триатлону будет происходить в Ганге?
- Ага. И выражение "по трупам к цели" приобретёт новое значение.

-Почему сборная Мексики так плохо выступает на олимпийских играх?
-Потому что все кто умеет быстро бегать, высоко прыгать, и далеко плавать, давно уже съебались в США

Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Одна сказала:
Сейчас такие принцы.. Ей Богу, лучше за его коня замуж выйти!!

Кто придумал этот долбаный компьютер? Вот просто голову оторвал бы...
И целовал бы, целовал...

Таможенник поднимается на судно для досмотра.
- Наркотики есть?
Капитан отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Капитан (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калаш, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник, совершенно обалдев:
- Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот — ничего понять не может.
Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.
Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то говорила?
— Ага...
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анекдота посмотри!

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть еще такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

на борт проходят только самки
орал у трапа пьяный ной
и от чего то поперхнулся
слюной

изобретение олега
пока никто не оценил
а он уже на нем и в гагры
слетал и сделал рыбный фарш

Гендерно-нейтральное обращение к человеку:
"Послушай сюда, гавно!!!"

- Белка летяга не летает, а планирует.
- Прям как я. Не летаю в отпуск, а только планирую

— Назовите первый закон термодинамики.
— Никому не рассказывать о термодинамике?

Внеплановая операция. Ребёнок в сознании. Несмотря на уже сделанные манипуляции по расслаблению, он переживает. И прежде чем дать наркоз анестезиолог разговаривает с ребенком. Дама очень опытная.
Рассказывает историю про чудеса, что случаются в стенах больницы, (стандартный набор рассказов, который бригада слышала не единожды) и потом спросила у мальчика бывало ли чудо в его жизни?
И он ответил: «Да было, я видел как мама с папой сделали младшую сестру».

Репрессии в украинском ЗАГСе.
Оголошення.
Шановні батьки! Згідно із законодавством України дітям не можна давати Імена, що містять цифри та інші не буквені символи. У тому числі F-16.

Индийская богиня школьного начального образования - Мамамылараму.

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и говорит:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать.
Тут приходит директор Гиннеса и просит стакан Кока–Колы.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Так из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

С детства Леша мечтал стать космонавтом, Антон спортсменом, а Сережа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

После того, как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

Из–за того что Британия некоторое время не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

На Олимпиаде в Париже многие спортсменки жалуются на преждевременную эякуляцию.

США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.

— Что такое настоящая усталость?
— Настоящая?.. Это когда ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты медленно подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати и ложишься спать.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал!