Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бывают в жизни переломные моменты
Сломаешь чашку, гипс, нога как столб
Предвижу здесь ехидные коммЕнты
И понимаю, что я долбоёб

В ответ на действия России на территории США начали замедлять RuTube и VK Видео

чтоб продолжать любить оксану
и избегать душевных ран
олег всё время с ней согласен
и пьян

Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит.
Когда-то я работал в центре столицы, и каждый день тратил от двух, если повезёт, до трёх часов, чтобы попасть на работу и столько же обратно, живу за городом.
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожал завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой..."
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все как я "заказывал". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!

Те. кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте

олег на днях покончил с блядством
с рыбалкой с водкой и с собой

на берегу был чудный вечер
а может утренняя рань
в мешке со дна не очень видно
сквозь ткань

МОК спустил Олимпиаду-2024 в Сену.

олег кричал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст

Оцените стиль описания дорожной ситуации

Два большегруза следовали в попутном направлении. Водитель двигавшейся по правой полосе фуры начал опережение трейлера, который находился на левой полосе. В ответ водитель трейлера начал «подрезать» коллегу, стараясь перестроиться до сужения проезжей части.

Шофер фуры связался с коллегой по рации, спросил его, зачем оппоненту нужны зеркала, если он в них не смотрит. Второй дальнобойщик ответил, что сам возмутился манерой езды коллеги, который не стал сбрасывать скорость при сужении полосы. Затем мужчины перешли к оскорблениям.

Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя:
Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

Каков президент страны, такая и олимпиада.

Прыгунья с шестом Аммирати сбила планку гениталиями и лишилась шансов на медаль Олимпиады.

— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

Европейское равноправие - это когда баб законно бьют по яйцам.

Хокку.

Взлезаю на сакуру
Спелых ягод отведать
Хрустнула ветка
Всё блядь наелась
(С) Ставрида

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пи-пи-пи конченые.
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко заебала… А так — ничего.

Как хорошо, что нам за 40.
Наделали мы по молодости хуйни всякой, а интернета и мобилок с камерами не было, доказательств нет!

Грузинская армия. Сержант обращается к одному из новобранцев:
- Эй, обезян...
- Товарищ сэржант, я нэ обезян!
- В уставе так написано...
- Гдэ? Сержант, доставая устав:
- Вот!!! Новобранец обезян...
Новобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."
- Не-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев)РОТЫ ОБЕЗЯН...