Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если по правде, то отъедь от Москвы на 3000 км и увидишь полный трэш. Мусор, грязь, ЛГБТ кругом, полиция боится зайти в какой-нибудь район, бородатые женщины, мужчины на боксерском ринге бьют женщин, грязные реки, спортсмены блюют на финише, люди в жёлтых жилетах разносят города, а руководитель этого региона выражает всем благодарность за отличную олимпиаду.

Выдержка из заявления на увольнение:
"Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе".

Наводнение в Саудовской Аравии.

Чемпион Италии по боксу Джанмарко Кардилло выразил желание провести поединок с представителем Алжира тренсгендером Иман Хелиф, заявив, что последние 15 дней чувствует себя женщиной.

Что там стоматология. Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".

Я наивно полагала, что именно способность любить делает нас людьми. А оказывается, нас делает людьми умение выбрать на картинках лодки, мосты, ввести шесть цифр…
Вместо вот этого бесполезного «Неверный пароль», почему вредный компьютер не может мне подсказывать и писать «тепло» или «холодно»…? Или напомнить фамилию нелюбимого писателя?

в рамках борьбы с иностранной лексикой, Моби Дик будет издаваться как Шустрый Хер

Оказывается 1 кг риса - это 1.675.374 рисинок! Сахар чуть позже скину.

я понял все девушки бывают либо верные, либо честные. вот моя до вчерашнего дня была верная...

Банк отказал в кредите?
Арендуйте на пол-года ячейку в депозитарии и положите туда килограмм рыбы.

Воскресенье. Семья выходит из храма.
Мама: - Что-то скучно сегодня было!
Папа: - И хор плохо пел!
Сын: - А вы что хотели за те 10 рублей, которые в кружку кинули?

Захожу на люкс-бренды и гуглю "купить ролексы", чтобы мне перестала высвечиваться реклама пива и кредитов.

— Какая разница между мужчиной и ребёнком?
— В принципе, никакой. Но ребёнка можно оставить с няней.

...А вот если бы в кёрлинг играли включенными роботами-пылесосами, это бы резко добавило ему динамизма...

- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.
- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.

-Ну и как твоя диета?
-А никак. Днём диета, а по ночам вместе с котом жрём. Но кот доволен!

Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.

Русский язык самый добрый в мире. Ведь только у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным". Диванчик, чемоданчик, летчик, пулеметчик, ракетчик.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает русский танк. И странный запах пополз по окопу...
— Мыкола, чую, шо ты усрався з переляку!
— Та ни! Це не з переляку — це з лютой ненависти!

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

На кулинарном форуме:
-Подскажите, что лучше добавлять в тарталетки с чёрной икрой, сливочное масло или зернистый творог?
Первый комментарий:
-Будьте Вы прокляты!

Четверть тонны куриного помёта заказали клиенты Wildberries.
Помещение ПВЗ маленькое, сотрудники весь день работают в невыносимых условиях, но покупатель так и не приходит. На головокружение и спёртый воздух жалуются и клиенты.
Владелец пункта подозревает, что это происки конкурентов и злополучный заказ никто не заберёт

Острийской куче трудно конкурировать с новостями из телеги

Захотела роллы, пишу мужу смс:
"Купи мне филадельфию или калифорнию".
Пришёл ответ:
"Могу купить только 6 соток в тюменской области".

Лингвисты догадались, что "тютелька в тютельку" это лилипут на лилипуточке.

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.