Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- У вас такая красивая машина. Это Феррари?
- Не, это 普利司通
- Никогда не слышала

Тимати мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Если вы заблудились в лесу, то найдите дерево и посмотрите с какой стороны у него лох.
Это вы.

я в лесу сдавала
регулярно кровь
я почётный донор
местных комаров

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Маше?
Вовочка, покрутив, пистолет в руках:
— Так... Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

В Минздраве объявили, что любовь к котам будет занесена в список психических расстройств
«Ни один здоровый и имеющий к себе уважение человек не занесет к себе в дом шерстяную хуйню, которая лазит по шкафам, опрокидывает посуду, бегает среди ночи по квартире и смотрит на владельца жилья как на дерьмо», — объяснили в министерстве.

Дед одного моего знакомого, когда ему хвастались заграничными путешествиями, говорил:
Я родился в Венгрии, жил в Польше, дальше в СССР, потом в Германии, и снова в Союзе.
Теперь живу в Украине. И все это, не покидая вот этого самого дома в Львовской области, а вы - сосунки!

Пятничное.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Надежда П., не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в нее. В результате падения ведро само наделось мне на голову. Швабру я схватила по дороге, чтобы попытаться затормозить. Пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня, а «Эге-ге-гей» я кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности»

Муж приходит домой и сразу — на кухню:
— Лена, куда делась бутылка коньяка?
Из спальни:
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…

Кто нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.

В одном дворе жила бабуля, у которой было погоняло - "Скутер", так как у неё был внучка, которую звали Фаина, которую летом она звала домой выходя на балкон свой квартиры - "Фая"... Кто-то из "сердобольных доброжелателей" донёс сие до самой бабульки, так же одна из "продвинутых юзверьш" объяснила одуванчику что к чему и почём, после чего бабка выходя на балкон так же продолжала истошно орать - "Фая"... и затем уже следовало - "Хау мач из зе фиш"...

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните красиво - это в подарок.

Африканское племя поймало американца, француза и русского.
Вождь:
— Значит так... Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я с ним вместе учился в МГИМО.

Священники тоже шутят.

Когда я был маленький, у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: “Софрино”.

В командировке вторую неделю. Вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, что скоро уеду и не факт, что когда-нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдаёт: "Ну вы же здесь с кем-то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"

Чтобы мало зарабатывать, нужно долго учиться.

Eдут в пoeздe xоxoл и руccкий. Рeшили в дурaкa пoигрaть, a кaрт нeт.
Рeшили игрaть тeм, у кoгo чтo ecть. Хоxoл caлo дocтaл, ну a руccкий буxaнку чeрнoгo xлeбa.
Хоxoл oтрeзaeт шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз.
Руccкий oтрeзaeт xлeб, гoвoрит:
— Шecть кoзырнaя, — зaбирaeт и нaчинaeт есть.
Hу, xоxoл oбaлдeл, думaeт, кaк бы руccкoгo тeпeрь нaдурить.
Oтрeзaeт eщe бoльший шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз кoзырный!
Руccкий подумал, рeпу пoчecaл:
— Беру.

По словам старого Джо.
- Мой самый главный враг трап.
- Может быть Трамп, мистер президент?
- Нет сынок. Трап и точка.

Пожилые туристы из Бельгии по привычке начали кидать еду чернокожим французам через заборы, расставленные по всему Парижу к Олимпиаде.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Дaма сдавaла в багaж:
юность, свободу, кураж,
Помaду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самoгонку.

В ЗАГСе все даму поздравили и в паспopте штамп пoставили.

И выдан ей новый багаж:
для жизни с любимым шaлаш,
Четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка…

…Дама сдавала в багаж: давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбaнную сковородку.

Однaко, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили.

Вернули ей пыльный багаж:
с годами забытый кураж — помада, ламбада, юбчонка!
Пpoстите, а где самогонка?:)

"У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить.
Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо, и пришлось обратиться к врачу.
Врач прокапал нас и посоветовал дополнительно пропить железо.
Мы пропили металлический гараж соседа, но легче не стало. Кто что посоветует?"

Шведа, живущего с мамой, называют «мамбо»...

Есть нормальная версия происхождения человечества- бог жил не тужил один с котам, а потом ему надо было уехать по делам, вот он и налепил уродцев чтобы было кому котиков кормить