Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Смотрел вчера одну картину. Рама лучше.

Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Добрый день, товарищи!
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... ЦУНАМИ! Откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, хана, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пипец!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье, что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
Сатана, кричи, Изыди!
Окропи святой водою,
Девяностый пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор

Диалог в партере:
- Какой неприятный голос ! Вы не знаете, кто поет ?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в арии. Прямо скажу - никуда не годная ария. Интересно, кто ее написал ?
- Я.

Зато стать популярным мотоблогером очень легко. В этой нише постоянно освобождаются места!

Американские учёные представили Периодическую Таблицу Гендеров.
А квадробика и хоббихорсинг - это маленькие шалости.

Все-таки мир создали программисты:
- Частицы иногда ведут себя как волны.
- Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.
- Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
- Все электроны в мире - это ссылки на один и тот же электрон.
- При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
- Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
- Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
- Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
- Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

глеб после драки в ресторане
ушёл домой с набитым ртом

в анатомическом театре
у всех актёров роль без слов

Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.

мне с навигатором не скучно
в дороге время коротать
он говорит куда мне ехать
а я куда ему идти

Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

Рабинович всю жизнь работал на собственном небольшом гвоздильном заводике. И вот однажды решил позволить себе отдохнуть. Рабочие наделали побольше гвоздей, чтобы на месяц хватило, поставил своего сына за управляющего, а сам уехал на море. Сын через три дня позвонил:
- Папа, я тут рекламу дал в газету, все гвозди кончились.
- Покажи рекламу.
Сын присылает фото, на котором изображен распятый Иисус и подпись: "Так крепко могут держать только гвозди Рабиновича". Отец похвалил за смекалку, вызвал рабочих из отпуска, но попросил Иисуса убрать, так как нельзя такими вещами шутить.
Сын снова пишет:
- Папа, я дал другую рекламу, но рабочие всё равно не справляются.
Отец, чувствуя подвох, пишет:
- Покажи рекламу.
Сын присылает новое фото, на котором изображено пустое распятие и подпись: "А если бы тут были гвозди Рабиновича!".

Собрались старые друзья, все давно женатые, на день рожденья к холостяку. Желают ему всего-всего, женись, говорят, а то будешь помирать-никто стакан воды не подаст.
Ну, холостяк проникся, женился, детей нарожал, на ноги поднял. Внуки пошли... И пришла пора ему умирать. Лежит он на смертном одре, вокруг дети, внуки, жена-все рыдают...
А он лежит и думает: "Бля, а пить-то и не хочется!"

Сейчас в отпуске, поэтому жена уже уходит, а я ещё валяюсь. Утром кот стащил сосиску из завтрака жены и принёс мне в постель. Всё таки меня он больше любит!

Джо Байден успокоил американцев, заявив, что он в состоянии ссать в российских подъездах до конца президентского срока.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!

Способность нормально воспринимать свой голос в записи — высшая форма принятия себя.

Если при словах: "Десять тысяч копий", - вы представляете всё, что угодно, но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу.
Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я, в принципе, так и начинал.

Буратино Мальвине:
- Ты в постели - бревно!
- Уж кто бы говорил!

Не курю иншалу и вам не советую…

Как то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни
Таракановки увидел дочь местного головы, которая была весьма хороша
собой. Подойдя к девушке херр Шуберт сказал по немецки: "Я еще не
встречал в своей жизни девушку красивее Вас. Поэтому в Вашу честь
я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности Вы хотели бы
получить эту Мессу ?".
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла
потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, сказал, обратившись
к Шуберту: "Пустое дело, барин, це дура !"

Месса была написана в тональности C-dur.