Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уроки щастя Олени Бугатті в українській школі.
Тарасик, якщо твого тата забрали на війну - це щастя.
Він буде захищати Володимира Олександровича і його сім'ю.
А потім навіть може бути допоможе якомусь західному дядькові, який потребує органах, одужати.
———-
Уроки счастья Елены Бугатти в украинской школе.
Тарасик, если твоего папу забрали на войну - это счастье.
Он будет защищать Владимира Александровича и его семью.
А потом даже может быть поможет какому-нибудь западному дяде, который нуждается в органах, выздороветь.

Сын спрашивает отца:
— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала и перевела тебя в другую школу.

— Милая, ты пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый, пойду.
— Хорошо, я подумаю.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Доброе утро, коллеги!

зловещим скрипом из таверны
заинтриговано село
а там боярский ест барашка
седло

мля кричит гагарин
в цупе слышат мля
что случилось юра
плоская земля

Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью!

Евросоюз: передадим Украине стингеры, хамерсы, леопарды, дроны, т-72, гаубицы, истребители, ракеты воздух-земля... Но, зато, пробочку к бутылочке приделаем, чтобы природу, блять, не загрязнять! А то пробка валяться будет, зайчик по полю пойдет, яйцо себе порежет. А то что в тыще километре от нас какому-нибудь зайчику хлебало разворотило реактивной системой залпового огня - вам поебать. От того, что Евросоюз ввел пробочку, неотделяемую от бутылки, ни одна черепашка в океане больше не пострадает. А то, что вся рыба в Северском Донце плавает теперь брюхом кверху, потому что въебали байрактаром - это ну ничего...
Я так люблю заботу об экологии в Евросоюзе...

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?

К одиноко прогуливающейся даме подходят на улице:
— Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса?
— Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.

- Люди! Но почему вы такие злые?!! Поубивал бы!..

Прогресс не стоит на месте, и это - прекрасно.
Например, у меня в Красном и белом возле дома есть идентификация по фейс-айди.
Когда в магазине появляется новый сотрудник и просит показать паспорт, я кричу:
– Светлана! Распознайте меня, пожалуйста!
И другая сотрудница, которая работает там давно, узнает меня, смеется и говорит:
– Пробивай ему!
Шутка ли, семь лет туда уже хожу.

Говорить «И рыбку съесть, и нах.й сесть» - моветон. Воспитанный человек скажет: «И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться»

Почему релоканты отказываются жить в странах, граничащих с Израилем, ну, с той самой страной, "которая живет в мире со своими соседями"?
И с удовольствием заселяют страны, граничащие с Россией?

Курорты Баренцева моря приглашают гостей переждать жару на местных пляжах!

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните:
США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан

Нужно ли девушке дьявольское терпение, чтобы сохранить ангельский характер?

Что сказал синоптик, в день, когда у него умер коллега?
Ответ: -1

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

— Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же!
— А что-то не видно.
— Так в этом весь смысл слежки.

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать?" Чернышевского...
— Та-ак... И давно у вас эректильная дисфункция?

Решил купить воздух. А там чипсы в подарок!

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам. Но по ночам с 2 до 6 он был бесплатный, только дозвониться было сложно…
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять…

Новости спорта:

В США на женских соревнованиях по плаванию один транс победил другого транса

-Представь ситуацию: два друга, два бельчонка. Один бельчонок нашел орех, и спрятал его, но плохо.
Второй бельчонок нашёл этот орех, и съел.
Он же не виноват, что нашёл и съел этот орех своего друга бельчонка, правда?
- Вован, какой нахуй орех, какой бельчонок? Ты выебал мою жену!