Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда женщина поднимает руку на мужчину, она перестает быть женщиной и становится спарринг-партнером.

модному писателю — заядлому игроку в карты — является ангел и говорит:
— У меня две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— На том свете ты будешь участвовать в турнире преферансистов с графом Фёдором Толстым, Николаем Некрасовым, Иваном Тургеневым и другими знаменитыми мастерами.
— Круто! — восхищается писатель. — А плохая?
— Первый тур завтра в полночь.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади, - но она сейчас дома...

Рассказывают, что однажды народный артист СССР Марк Исаакович Прудкин, находясь уже в преклонном возрасте, по какому- то делу заехал в загородный дом к одной знакомой. Время было довольно раннее, и знакомая, выйдя к нему в халате, сказала:
- Вот видите, ради вас я встала с постели...
- К сожалению, ради меня уже не ложатся в постель, - грустно заметил старый артист.

— Здравствуй.
— Кто это?
— Это Настя, я получила права.
— Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.

— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит...

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

Полицейские: Пожалуйста, присядь вот на этот стул, у нас есть к тебе пара вопросов.

Мой адвокат: Просто всё отрицай.

Я: Это не стул.

Встречаются двое друзей:
— Привет, как дела?
— Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже два раза успел получить по шее на улице, три раза в баре…
— О Господи! А до этого как?
— До этого ни разу. Как-то всегда избегал конфликтов.

Привет, Гарри! Что это у тебя за чемодан?
- Привет, Рон, это набор маггловских волшебных палочек. Не очень удобно - каждая палочка - это одно заклинание. Но работает.
- Да? А как?
- Ну, смотри. Вот это - "люмос".
- Ого! Ярко!
- Ага. Работает от одного аккумулятора 18650. С линзой! Вот этим кольцом можно отрегулировать размер светового пятна. А кнопка переключает яркость.
- Круто! А что это за свёрток?
- О, это "ступефай". Разверни. Ха-ха, я знал, что на тебя сработает! Не переживай, сейчас голову отпустит, и подействует чуть... Хм, чуть ниже. Да, фотка голой бабы с четвёртым размером силиконовых титек на всех так действует. Правда, девчонки сначала отворачиваются, но всё равно замирают.
- Ээээтто... Очень странно... А когда пропадёт отвердевание?
- Довольно быстро, просто представь профессора Макгонагалл.
- Не помогло.
- Не переживай, нужно просто отвлечься. Вот, смотри! Это - наиболее универсальная из маггловских волшебных палочек.
- Не похожа на палочку.
- Ага. Называется "кредитка". С её помощью можно получить практически любую вещь, которая в принципе продаётся.
- Подожди, а это что за здоровенная штука?
- Это "Авада кедавра", а по- маггловски - "волына". Смотри - берём два патрона - это что-то вроде расходного материала. Откидываем флажок, переламываем ствол, вставляем патроны вот сюда, закрываем ствол. Теперь снимай с предохранителя - вот этот рычажок, прижимай к плечу изо всех сил... Погоди, вон Флинт и Гойл идут. Смотри, вот мушка, вот целик. Нужно, чтобы мушка, целик и голова Гойла оказались на одной линии... Да, вот так. А теперь плавно нажимай пальцем на спусковой крючок...

Новость: В Екатеринбурге цены на услуги эскортниц выросли до 100 тысяч за сутки. У меня глядя на бухгалтерию и экономический отдел зреет бизнес-план.

Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семён Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семён Иосифович, вы мне денег не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...

- Я люблю решительных, рисковых парней.
- А ты потолстела...

Когда ты выпиваешь бокал пива, ты сокращаешь свою жизнь примерно на 9 минут.
По моим расчетам, я должен был умереть где-то в 1644 году.

Очередная перемога украинцев.
В Торецке перед бегством бьют унитазы, чтобы они не достались нашим наступающим войскам.

Выйдя из класса по делам во время урока, учительница увидела в коридоре ученика из параллельного класса. Подойдя поближе, она с удивлением заметила, что в руках мальчик держит огромный глобус, больше его чуть ли не в два раза.
— Андрюша, а куда ты идёшь с этим глобусом? Может, мне тебе помочь? Он же слишком большой для тебя.
— Нет, спасибо, Клавдия Петровна, — отдуваясь, ответил мальчик. — Вообще я направляюсь в туалет…
— Куда? В туалет? — опешила учительница. — А для чего тебе там нужен глобус?
— Ой, знаете, Клавдия Петровна, — душераздирающе вздохнул мальчик. — У меня сегодня такое настроение, что прямо хочется нагадить на весь мир!

Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.

— Сивка-Бурка, вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой!
— Иван, Вы бы поконкретнее выражались, как именно вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

— Больной, просыпайтесь, готовьтесь, сейчас мы вам поставим пару укольчиков и свечку.
— А может не надо, доктор? У меня подсвечник после вчерашних процедур еще болит.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Можно бесконечно угорать над блатняком, но в песне "Кольщик" пример отлично поставленного ТЗ, многим бы поучиться.

"Бог терпелив, но всему есть предел" - Алла Пугачева.

Израильская пенсионерка смело выступила против кровавого режима Нетаньяху.

Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это её скоро и ждет.

— Мария Ивановна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем, Вовочка?
— Физрука обвести.

Я однажды проснусь а вокруг мир другой
Светел, чист, бесконечно прекрасен
И ночных мотоблядей ебут кочергой
А на меньшее я не согласен