Куча Добавить анекдот
Копипаста
Вам пир
В нас пропал дух авантюризма , мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.
Читать дальше
Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
Читать дальше
Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
Читать дальше
zero77
тридцать пять пельмешек
спеют на плите
тридцать предыдущих
млеют в животе
Читать дальшеспеют на плите
тридцать предыдущих
млеют в животе
никому не верьте
счастье в колбасе
долго не протянешь
на тирамисе
Читать дальшесчастье в колбасе
долго не протянешь
на тирамисе
А вы тоже в 14(16) лет решили «Ну ладно, потом придумаю себе нормальную подпись». И так не придумали?!
Читать дальше
Земляк
- А ты точно Самсон?
- Да.
- Скажи что нибудь по самсоновски?
- Пасть порву!
Читать дальше- Да.
- Скажи что нибудь по самсоновски?
- Пасть порву!
Дирижер в течении 30 лет перед каждым концертом
вытаскивает из-под пульта записку, читает ее и начинает концерт.
Однажды концертмейстер решил посмотреть и прочитал:
"Скрипки - слева, виолончели - справа."
Читать дальшевытаскивает из-под пульта записку, читает ее и начинает концерт.
Однажды концертмейстер решил посмотреть и прочитал:
"Скрипки - слева, виолончели - справа."
Когда захотите вы просто и быстро
Оставить автограф в далёкой стране,
Для фразы «Привет всем от наших туристов»
Трёх букв вам достаточно будет вполне
Читать дальшеОставить автограф в далёкой стране,
Для фразы «Привет всем от наших туристов»
Трёх букв вам достаточно будет вполне
Акти
мазох придумал новый способ
и отказавшись от плетей
листает ленты социальных
сетей
Читать дальшеи отказавшись от плетей
листает ленты социальных
сетей
Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!
Читать дальшеПросто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!
клянусь, любимый мой навеки
тушь тонким слоем класть на веки
Читать дальшетушь тонким слоем класть на веки
лечение алкоголизмом
мелькнула надпись на стене
хотел перечитать, но что-то
мне прошептало не спеши
Читать дальшемелькнула надпись на стене
хотел перечитать, но что-то
мне прошептало не спеши
Cын «нового русского» спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
Читать дальше— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
Читать дальше– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.
Читать дальше– Значит, это можно пить?
– Нет.
Мое самое любимое, когда делишься с человеком наболевшей проблемой, а он воспринимает это как соревнование, кто страдает больше.
Читать дальше
"Я больше люблю Пугачеву и Меладзе",
– Дмитрий Песков не в курсе визита рэпера Канье Уэста в Россию
Читать дальше– Дмитрий Песков не в курсе визита рэпера Канье Уэста в Россию
"Первые 2 часа думал, что это Эрмитаж",
– Канье Уэст поделился первыми впечатлениями о Московском метро
Читать дальше– Канье Уэст поделился первыми впечатлениями о Московском метро
В порочащих связях был, но не замечен...
Читать дальше
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - Ты меня уважаешь?
Читать дальше
- Мой сын свободно говорит на русском и английском. - Способный у вас мальчик. - Да, очень... и на других уроках он тоже не затыкается!
Читать дальше
— Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить ещё 100 лет.
— Тогда какие у вас проблемы?
— Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу…
Читать дальше— Тогда какие у вас проблемы?
— Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу…
Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.
Читать дальше
Специально натолкнулся на мужика в костюме цвета хаки, чтобы сказать: «Простите, я не заметил!»
Читать дальше