Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет. Начальник отдела задумчиво:
— Да-а, офисный планктон пошёл на нерест…

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Я ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Вы совершенно правы.

Дам денег малознакомым женщинам за хорошо знакомые мне ощущения…

Самый верный способ узнать, уснула ли твоя девушка, спросить: — ты спишь? дура *банутая.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато я исполнил детскую мечту: разбил стекло тем самым молотком и выскочил в окно, невзирая на матюги водителя и возмущение других пассажиров, которые выходили через дверь.

Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел.
Одноглазый пианист:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

ной фильтрует тварей
в кассе на ковчег
все берут билеты
твари просят чек

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и испугавшись грохотания за окнами, я побежал в комнату родителей. Думал, что они спали и лёг к ним в ноги, чтобы не будить. Оказалось, что папа не спал. Со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!", он со всей дури пизданул меня ногами с такой силой, что я уебался о стоящий рядом шкаф. Вот так я перестал бояться грозы.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая экс-президента Обаму.

По заявлению Пескова Москва не собирается вмешиваться в американские выборы. "Мы не будем оказывать поддержку ни адекватному, уверенному в себе и настроенному на плодотворное сотрудничество кандидату, ни выжившему из ума и срущемуся в памперс идиоту", - заявил спикер Кремля.

Чем дальше от Украины, тем толще патриоты

Семь смертных грехов:
1. Вообщем
2. Ихний
3. Встретилися
4. Залазь
5. Покласть
6. Будующий
7. Экспрессо

Человек – единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
Марк Твен

Я никогда не совершаю одно и те же ошибки дважды. Всегда три-четыре раза.

— Какой первый закон Ньютона?
— Эээ... Никому не говорить про Ньютона?

Мюллер - Штирлицу:
"Как только где-нибудь вместо слова «здравствуйте» произнесут «хайль» в чей-то персональный адрес, знайте: там нас ждут, оттуда мы начнем свое великое возрождение."(с)
Heil - Слава...

старик опять приходит к морю
и начинает слёзы лить
а рыбка тихо надо бабку
валить

Балерина приходит на пробы в Большой театр. Комиссия, во главе с главным балетмейстером.
-Что будете танцевать?
-Умирающего лебедя.
Музыка, танцует.
Председатель сидит и просто умывается слезами.
Претендентка:
-Неужели вам так понравилось?
-Мне птичку жалко!

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу. Преподаватель:
— Что там такое? Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?

1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— А я веду его в школу и поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Ага! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сынок - такие дают только отличникам!

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, водорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так, джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! А еще хочу красивого мужа, стопицот мильенов долларов и дворец на Канарах!
- Звиняйте, панночка, но я, кроме как кричать «геть», «ганьба» и «слава Украине», ничего не умею делать!
- Я так и знала. Ну скажи хотя бы, почему сейчас такая жопа?
- А что ты рассчитывала найти в кружевных трусах?

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация.

В целях повышения уровня культуры в нашей семье договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции.
Моя восьмая звездочка звучала так: "Блять! У меня уже семь звездочек!!!"