Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Онанизм
-Хоббисексинг

— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что Вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорятся костры рябин? Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября...
— А от одиночества страхуете? А от расставаний? Алло? Алло?!

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Заголовок.
"В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров."
См. ниже

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…

Народная примета на Шуфутинов день:
– Если, перевернув календарь, вы снова увидели дату 3 сентября, значит сегодня все будет всерьез.

5 минут ржал до слёз с фразы "в позапрошлом году я начал строить быстровозводимую баню". Теперь у меня икота.

Украинский беженец в иммиграционной службе в Израиле.
- Вы не можете рассчитывать на израильское гражданство, потому что в вас таки нет ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице после ДТП сделали переливание крови, и моим донором был чистокровный еврей!

Только у нас мужик может нигде не работать, но постоянно ездить по делам.

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

Привет, я - Артемий Лебедев. У меня есть новый внедорожник GAC GS3, а ещё я пистобол...

Не каждый Иван-дурак и не каждый дурак-Иван.

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит, так: водку выливай, Верку выгоняй, ревизия пришла!

В telegram наблюдается снижение активности военных экспертов. У большинства из них начались занятия в школах, а по новому распоряжению, учитель может забрать смартфон учащегося. Вот как прокомментировал происходящее известный военный эксперт, владелец канала с 700 тысячами подписчиков, на условиях анонимности: "Это полный беспредел. Мало того, что шесть уроков поставили, еще и матеша первой. Ну просто «замечательно». Я буду жаловаться в Кремль". Пожелаем всем военным экспертам закончить четверть без троек.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную,а ,может,шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Очень несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость - нет.

В Германии выборы
В Курской области выборы
В Казахстане референдум
В Израиле протесты
На Украине подняли акциз на топливо

По моей фигуре понятно, что я поклонник хлеба, а не зрелищ!

Если сомневаешься в решении - подбрось монетку.
Если выбор не понравился, то ты уже решил.

с утра кому-то продал душу
в обед оформили возврат

кузьмич был престидижитатор
хоть слова этого не знал

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху

- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.