Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Зря, конечно, хохлы с Кимами связались.

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.

Мэр Хиросимы в годовщину бомбёжки своего города американцами в своей речи раскритиковал действия России на Украине.

Может он в чем-то и прав. Японцев к миру принудили быстрее и эффективнее

Герои Индийского эпоса Махабхарата, благородные Пандавы (сыновья царя Панду) имели одну общую жену Драупади.

Арджуна выиграл Драупади на брачном турнире и привел домой. Они вместе с братьями вошли в комнату к их матери Кунти; мать в тот момент сидела спиной к ним. И не глядя сказала: "Что вы там принесли? Разделите поровну между собой". Так братья впятером женились на Драупади.

Диалог с мамой.
- Как дела?
- Все отлично.
- У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего не рассказываешь.
- Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределенный срок, начал встречаться с девушкой, которая верит в рептолоидов, и да, она еврейка.
- Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

К индийской кухне у меня имеется всего один вопрос - " Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"

- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Моя лучшая подруга любит чай, а я предпочитаю кофе. Поэтому, когда мы встречаемся, чтобы избежать противоречий, мы пьём вино...

Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков, и одинаковые - на вино!

Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища: Трамп и Иран только что провели "Очень хорошие переговоры".

У меня Млечный Путь, шёпот моря, Бродский, Есенин. Звёзды припудрились, клён задышал...
А он: Где мой второй носок?

Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника.

Есть два типа водителей, которых я терпеть не могу. Первые - мигают сзади и несутся как умалишенные, вторые - еле плетутся впереди меня. Приходится им мигать. К остальным вопросов нет. Остальные красавчики.

- Знаете, Фима, я понял, шо в американском университете лучше всего быть лаборантом.
- Зяма, Ви заблуждаетесь, таки профэссором быть лучше!
- Не смешите мои тапочки, Фима, если бы оно было так, то Рабинович давно уже был бы профэссор, а он таки до сих пор лаборант!

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.

Кукушка, живущая у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

боксёр с психологом подрался
и в ходе драки получил
психологическую травму
на всю оставшуюся жизнь

олег опять находит клитор
а лучше б что-нибудь нашёл
полезное к примеру деньги
и силы что-то изменить

я подождал ещё немного
происходило ничего
настолько ничего что будда
явился лично посмотреть

в калуге жидкий терминатор
представился ментам витёк
а попросили документы
утёк

супергероев били молча
и только человек дрожжей
успел немного приподняться
и попытался возбухать