Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для маскарада девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого... Так-с... А вот этот костюм чудища лесного?
— Девушка, это зеркало.

Знаете, как называют татарина, который любит ставки и кунилингус?

Татаролизатор

Молодой охотник спрашивает у опытного:
— Почему Ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Судя по всему, она полагает, что там самое безопасное место.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Саратовская синагога признала недействительными 150 обрядов обрезания

Очень-очень мудрая женщина однажды...
Просто промолчала.

А если вампир укусит зомби, то зомби превратится в вампира, или наоборот?
Это только один вопрос из тех, которые я обдумываю, пытаясь уснуть.

Индейцы в своё время не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Хотел написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. И все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его безграмотность.

Ученые вывели разные виды выхухолей :
— Агрессивная - нахухоль.
— Спокойная - похухоль.
— Племенная - трахухоль.
— Бойцовая - вухохоль.
— Летающая - мухохоль.
— Склонная к алкоголю - бухухоль.

Приезжает мужик в Кисловодкск. Гуляет по городу, и тут ему дед навстречу:
— Слышь, мужик, приезжий что ли?
— Ну, да.
— Ну, давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
— Так я тебя не знаю даже!
— Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
— А, ну, тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
— Ну, давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
— Фу, блин, дед, какого хрена водка кислая?!
— Так ты в начало анекдота посмотри!

Дарю название для магазина морепродуктов:
"Друзья Ариэль"

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Дорогая, это ты мне дохлую змею в сапог подложила?
— Она что, сдохла??

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Захожу на сайт с эко-косметикой и вижу там: "Твёрдый гель для душа".
Твёрдый гель для душа, бля!
Миллениалы изобрели мыло!

Все мы в детстве падали, и мамы бежали нас поднимать и успокаивать. Когда я гулял с отцом, он в таких случаях не бежал ко мне, а говорил:
-Иди ко мне, я тебя подниму.
Я сам вставал и шёл. Недавно проверил метод на внуке-работает!

я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей

у олега горе
бросила жена
прямо среди ночи
прямо из окна

Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то неровен час, это мнение придётся отсиживать...

— Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
— С чего ты это взял?
— Ну, вот смотри. Фильмы, где в подробностях показывают как убивать людей, получают "Оскары", и их постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают как делать людей, запрещены к широкому показу.

вчера он ей всю жизнь испортил
но ночью снова починил

— И как вообще земля тебя носит?!
— Ну... Гравитация там, прочие тыры-пыры...