Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вопрос счастливчику, выигравшему в лотерею крупную сумму:
— Что будете делать с выигрышем?
— Если хватит денег, то куплю квартиру в Москве!
— А если не хватит?
— Тогда куплю остров в Тихом океане!

Разговор двух туристов:
— Мне Египет не понравился!
— Почему?
— Потому что у них как у нас в Москве – каждый десятый прохожий русский!

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

Помню, в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.

Воспоминания, это тоже мечты.
Только о прошлом.

Что такое любовь на расстоянии?
Это когда ты на работе, диван дома, а пиво в баре.

слышал два варианта названия города: алма-ата и алматы.
какой из них верный?

Вам Пиров любят на Карибах
От Тринидада до Гуантанамо
В знак уважения ему
Поставили прислуживать Обаму

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам
ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

Абьюзивные отношения это неплохо,......если, эх, объюзер ты.

На меня начальник орать боится. Знает, что я его в любой момент запросто пошлю нахуй. Но это единственное, чем хороша зарплата в 30 тыс. рублей.

Объявление в зоопарке:
Не бросайте тюленям бананы!
Во-первых, они их не едят!
А во-вторых, голодные обезьяны прыгают в бассейн и тонут.

- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
- Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!

У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

Просыпается старый одессит. В квартире тепло, потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Открыл горячую воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ идет. Выглянул во двор — мусорные баки пустые, урны не переполнены, лавочки у подъездов починены. В ужасе кричит жене:
— Сара! Янукович к власти вернулся!

Интересно, а употребление водки в полночь считается как распитие спиртных напитков после работы или всё таки до?

— Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
— Да ты что?! Ни разу ни к кому тебя не ревновал!
— А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван, и я для тебя никогда ничего не значила!

Встречаются два приятеля.
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Всем скучно.
Блондинка молча пялится в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат перерыл весь Интернет, ответа нет.
Скрипя зубами, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Так кто же это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ!.
А вообще, конечно, козлы!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки,
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы- такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Мойша - Абраму:
– Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой – такие похороны! Такому человеку – и такие похороны!.. Ты только не подумай, это я не от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...