Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

от манер культурных
отдыхал в лесу
ногти грыз свободно
ковырял в носу

Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивлённо): "Зачем?".
Она (мечтательно): "Бельё перестираем".
Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.

"База хорошая, все очень дорого, богато, только баньки не хватает. Придётся самим построить",
– военнослужащие России оценили качество американской базы в Нигере после вывода контингента США

Объявление:
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удается.

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне понравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

- Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени - американка азиатской внешности.
- А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы.
- У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.
Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.
- Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.
- А они что?
- Мама сказала - вот и замечательно, будешь рентгенологом.

«Пусть делают новый ребрендинг».
Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.

— Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо…
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены… Такого ужаса я никогда ещё в жизни не испытывал.

Люблю возить мужа на машине. Он даёт советы, орёт, ругается, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живой вернулся!

– Матка! Бульба, керротс, кабачки! Шнеллер!
– Ой, синку, а як же "млеко, курка, яйки"?
– Іх бін веган!

Если человека послали за бутылкой, и он принес одну и пустую, значит, он работает программистом.

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Третий день я наедине с котом. И знаете, существо которое только жрёт спит и срёт - так себе компания.
Поэтому коту скучно.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать...

Чтобы никому не было обидно, Владимир Машков будет назначен директором ВСЕХ московских театров!

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — письмецо домой написать, а еврей — немножко клубники.
— Ты что?! Где мы тебе в ноябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я подожду.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая: я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь???

- Мамо, а хто це Пущкин?
- Воно тоби треба? Пиди у кур повыгребай, а то бушь як тупи москали белеет парусь водиноких.

Объявление на сайте знакомств.
"Анна Позняк, 38 лет, ищу итальянца с фамилией Метацца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию".

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...

Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".