Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пошёл как-то мужик рыбачить и поймал Золотую Рыбку.
— Проси что угодно!
Мужик задумался:
— А сделай, чтобы мне всегда везло!
— Хорошо! - Рыбка махнула хвостом и пропала.
Пошёл мужик в город, купил лотерейный билет - выиграл миллион. Зашёл за хлебом — оказался стотысячным посетителем, получил билет на круиз по Средиземному морю.
Куда бы ни сунулся — везде везёт.
Познакомился он с мисс мира. А она индианка — красоты неописуемой. Повёл ее в ресторан и спрашивает:
— Всегда хотел узнать, почему у вас, индианок, на лбу точка нарисована?
— Традиция такая. Но если тебе не нравится, можешь стереть.
Мужик послюнявил палец, стал точку оттирать, вдруг замер, моргает удивленно.
— Что случилось?
— Прикинь, автомобиль выиграл!

Бракоразводный процесс.
— Причина развода?
— Не сошлись в религиозных взглядах. Он не признавал, что я богиня.

Встретились охотник и рыбак.
Охотник спрашивает:
-Ну как успехи?
Рыбак:
-Да ты не поверишь, вытащил вчера воооот такого судака,- и разводит руками на полтора метра... Ну, а ты подстрелил кого-нибудь? – спрашивает рыбак.
Охотник:
-А я захожу в лес, и мне тут же навстречу лось выскакивает, ну, я его с одного выстрела и заваливаю, не успел обрадоваться, а тут инспектор прямо из кустов и ко мне, а сезон охоты ещё не открыт. Ну я и его кладу прямо на месте из второго ствола. Только перезарядил, вижу кусты зашевелились, оказалось там парочка любовью занимается. А нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход пустить...
Беру значит оленя, выхожу на дорогу, а там автобус с туристами подъехал...
И либо ты рассказываешь какого ты судака реально поймал, либо я их всех перестреляю.

Судья:
— Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
— Да, Ваша честь.
— А зачем же вы тогда унесли ещё и деньги, которые были в кассе?
— Потому что не хлебом единым жив человек.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Корабль утонул еще вчера!

Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он не в духе. Что случилось? Да так... с женой повздорил. Из-за чего, если не секрет? Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот:
- Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы, посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и вправду шуршунчик.
Галя посмеялась, а потом спросила: "А кто был в портфеле?" Я ответил - шуршунчик. - А, ты меня дурой считаешь!...
И понеслось! Второй день не разговариваем.
Попрощались мы с Колькой. Вечером дома жене рассказал: Встретил Кольку и так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила:
- Так кто в портфеле был?
- Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка - Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал.
Я умный, на Колькиных ошибках учусь.

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!..

– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
– Да, ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.

на небе появились звезды
на землю смотрят и молчат
и думают что невозможно
пересчитать на ней людей

- Господин Шольц, почему вы не пожали руку господину Зеленскому.
- Я и рад бы был, но Маккарти, Джонсон, Трасс, Марин и Драги в один голос мне заявили, что это очень - очень плохая примета.

Комары ищут жертву двумя путями: ощущая тепло и выдыхаемый CO2.
Когда вы лежите под одеялком, то комар не видит вас в ИК спектре, остается CO2. Поэтому он кружится над головой.
Задержите дыхание минут на 15-20 и комар потеряет к вам всякий интерес.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты же жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

Медсестра выходит в коридор и объявляет:
— Уважаемые пациенты! Нам запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные. Пациент с сифилисом проходите, пожалуйста!

А теперь главная новость на этот час. Украинских пидоров, то есть, геев отправят маршировать под землю. Марш пройдет в Киеве 16-го июня. Отмечается, что из соображений безопасности, гей-парад проведут в метро. А так же, в конце марша все туннели зальют до потолка водой и пустят по ним электричество. "Украинские геи не боятся ударов током -
они сами могут его напугать" - прокомментировал Зеленский.

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Наша экономика растёт с такой скоростью, что хрен увернёшься...

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство России в дела других государств».

Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тогда мне два тюбика, пожалуйста.

- Хочу рассказать тебе об одном гениальном стартапе: закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью выкапываешь в 3-4 раза больше картошки.
- Отличная попытка, дед, но на дачу я не поеду.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика, ставшего папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— Тысяча двести тридцать четвёртый…

На экзамене.
— Кто из персонажей рассказа Тургенева «Муму» не мог разговаривать?
— Лодка.
— Неверно, Герасим.
— Погодите, а лодка чё, разговаривала что ли?

от манер культурных
отдыхал в лесу
ногти грыз свободно
ковырял в носу