Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.

"Все умные люди говорят:
"Сиди дома, не надо искать приключения…" Я три дня сидела - кошмар, прямо сил уже не было! А потом
подумала: Да хрен с ними. Кто меня видит?… И легла! И таааак мне хорошо стало!"

Муж с женой ложатся спать:
— Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет... Но вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не стреляли!

Где сыр? — спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.
— В холодильнике, — ответила жена.
— Я смотрю в холодильнике, его там нет!
— Есть…
— Нет!
— Еееесть…
— Блин, да где!!!
Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:
— Вот!
Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
- Где мои черные джинсы?
— В шкафу на второй полке…
— Нет там черных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причем, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живете с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?

Капитан Флинт был первым человеком, хранившим сбережения на карте

Мой любовник всем хорош. Кроме 2 вещей.

Во-первых, он болельщик «Спартака».

А во-вторых - и в главных - он скорострел, больше 5 минут в сексе не может продержаться.

С первым еще можно как-то смириться, со вторым – нет.

- Понимаешь, - говорю ему, - я не успеваю. Мне нужно больше времени. Ты не мог бы как-то… э-э... замедлиться, а?

Он задумался.

- Поработаю над этим.

- Видела в одном сериале: мужчина, чтобы дольше не кончать, вспоминал формулы из физики. Ну, там Е=МС2...

- Сказал, поработаю!

И вот секс. 5 минут проходит. Он не кончает. 10 минут. 15, 40… Фантастика! Наконец, я в изнеможении откидываюсь на подушки.

- Господи, Степа, ты волшебник! А… а о чем ты думал, скажи? Физика помогла?

- Какая физика! Вспоминал, когда последний раз «Спартак» был чемпионом…

Мы не можем сделать суши
От осла порезав уши
Да к тому же дохлого
Будет осень плохо нам!

Заявил вчера Хаяси
Хочет много - нихуясе!
И курильской рыбки съесть
И как хохол на "шишку" сесть!

Активисты во Франции запустили флешмоб с призывом испражниться в Сену перед заплывом президента страны Эммануэля Макрона и мэра Парижа Анн Идальго.

Ранее Идальго заявила, что 23 июня искупается в Сене с целью доказать, что вода в реке пригодна для проведения соревнований в рамках Олимпийских игр‑2024. Также о готовности принять участие в заплыве сообщил Макрон.

В рамках флешмоба был запущен сайт, посетители которого могут рассчитать, когда именно им нужно справить нужду, чтобы отходы течением принесло к месту заплыва Макрона и Идальго к 23 июня.

Ксения Собчак (телеведущая, журналист, общественный деятель) будет модератором на ПМЭФ-2024 сессии «Будущие технологии в строительстве».
ЧТО, БЛЭТ?
Собчак будет рассказывать про передовые технологии и инновации на строительстве "Дом 2"? Она там вроде типа прораба была. Лошадь на стройке - крышу снесёт.

отстань сказал татьяне грубо
обутый в ласты николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна

Запомните! О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет ваш текст раком. Например, напишите вы:
«Жил-был у бабушки серенький козлик».
Вася Петров:
-Бабушка по ходу зоофилка?
Маша Прекрасная:
-Правильно, все мужики козлы!
Дмитрий Гроссман:
-Ваш текст должен был звучать иначе: "Бабушка содержала козлика в хлеву." Иначе получается неоднозначно!
Сашенька:
-Вы извращенец!
Юрий Михайлович:
— Вас что, бабушки возбуждают? Ничего святого! Руки прочь от пожилых людей!
Валентина Тютина:
-А почему слово «жил» в прошедшем времени? Что случилось с козликом? Куда смотрит Green Peace?!!
Иван Кукуруза:
-До каких пор серые козлики будут насиловать наших белых бабушек?!!
Элеонора Бдыщ:
-Проклятые мясоеды!
Фёдор Жопов:
-Вообще -то согласно историческим исследованиям, козлик был рыженький. Автор неуч.
Олег Олегов:
-Старозаветное «жил-был» говорит о том, что автор закостенелый ретроград, ему не знаком современный, динамичный язык.
Яша Р.:
-А куда, собственно, делся бабушкин дедушка?
Олена Яцько:
-Клятi москалi уже з тваринами живуть!

Ах, да, обязательно найдётся кто-то, кто спросит, а кто такая бабушка.

Шлите всех нахуй
Просто шлите нахуй. Или ничего не пишите.

© Александр Гутин

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!

Вообще меня устраивает и аванс, и зарплата. Но хотелось бы ещё чего-то вроде «полдника» между ними.

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

В Буркина-Фасо вручили орден «Жеребца» Лаврову. Это самый толстый намёк о том, что кому-то пора на пенсию…

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо ви кричите, я-таки беру разгон!

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Да.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Объявление в соцсети:" В эту пятницу 7.06.2024г. в 18:00 у вертолёта на ул. Ав. Миля, между домами 2-4, наши жители будут собирать подписи против строительства мечети и национального исламского центра в Косино (в непосредственной близости к станции метро Лермонтовский проспект). Уже собрано 350 подписей против этого строительства. Но нужно собрать ещё!!!"
Жители города Севилья нашли замечательный способ остановить сооружение ещё одной мечети в их городе: они закопали мёртвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своём «злодеянии».

А представляете, если бы Олег был Ермолаевым или Ежовым?

Ежофф Банк…

Говорят,Аурусов у России осталось ещё на два-три дня международного экономического форума...

Неизвестные обокрали секс-шоп. Ни хуя не оставили

У нас в офисе провели чемпионат по пасьянсу косынка. Трёх победителей выгнали нахуй.

- Итак дети, что делают амебы после деления?!
- Одна из них отворачивается и храпит, Мариванна...

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь