Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

да да я человек из сыра
я полон дырок и пустот
а кто без дырок бросит камень
пусть тот

1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе мешал семечками торговать?"

На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.

Байден спустился с трапа самолëта прямо, не кувырком. Говорят без чëрной магии не обошлось.

продолжаем тему:
Ноль семь делили на троих мы
но щас здоровья уже нет
Лишь только делится на сайте
Агент.

Две монашки :

Говорят, в ночной клуб ходила?

–Ага.

–И как?

–Из святого у меня теперь только карточный долг.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопкина.

Зеленский запустил челлендж в честь покупки своего первого крупного казино в Европе
«Дорогие земляки! Прекратите оставлять свои гроши в онлайн казино, приезжайте ко мне!» – Володимир Зеленский.

— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им «леща»!
— Для этого у них есть родители…
— А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

Дональд Трамп заявил, что не хочет тюремного заключения и готов «искупить свои грехи» в зоне СВО

ты давно хотела
простенький букет
за избой есть поле
вот велосипед

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.

Жена, видимо, воспылала ревностью (честно, ни одного повода не давал). Втихушку зашла на своем телефоне в мою телегу. Считается, что я не заметил.
Долго думал, че с этим делать. Подключил второй номер к своей симке, завел на него телегу. Игра началась!
Пишу себе в свою телегу:
- это вы продаете Tesla Model 3 на запчасти?
- да
- а что с ней, в объявлении написано, что полностью исправна?
- угнана в европе, поэтому только на запчасти
- а где можно посмотреть?
- (пишу свой домашний адрес), во дворе стоит, можете подъехать посмотреть сегодня или завтра.
- хорошо, я тогда напишу, как соберусь.
Смотрю, жена на балкон вышла и смотрит внимательно во двор. Видимо теслу ищет. Невзначай так спросил у нее, не полиция ли там случайно?
Явно переигрываю…

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

гонцы явились к николаю
но николай велит им ждать
он занят сексом а в россии
не отрекаются любя

- Сосед, откуда у тебя такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то сказал: "не всякую".

Чехи: мы оплатим дорогу домой для тех украинцев, которые согласятся уехать на родину
Хохлы: берут деньги. Никуда не едут

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается полная дама. Жена мне:
- Как тесен мир!

- Может, стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

аркадий в баночку с икрою
суёт беременности тест
и если видит две полоски
не ест

для волков сусанин
как отец родной
к ним водил поляков
летом и зимой