Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку!
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.

Исключительное понимание и владение чёрным юмором присуще только расистам и представителям ку-клукс клана…

Чтобы ничем не заболеть, Олег ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.

Если тебе надоело сидеть без денег, вставай

Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.

Коренные народы южной Америки медленно, но верно пробивают себе дорогу во власть. Вот и в Мексике, возможно, скоро будет президентом Клаудию Шейнбаум…

- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
- Офкос
- da
- tolko па nem i pishem

Лето 2020 года, отдыхаем в Болгарии. А надо сказать, практически все болгары говорят по-русски. Едем в автобусе в Несебр, хорошее туристическое местечко. Внук спрашивает меня, сколько ещё ехать? Спрашиваю у молодой кондукторши по-русски, сколько до Несебра ехать?
- English or Bulgarian, please. Don't understand Russian.
Собственно, вот это Don't understand Russian сказало мне всё, потому что это чисто русская конструкция, даже не болгарская. Повторяю вопрос:
- How long time takes our ride to the Nessebar?
- 15 minutes.
Повторяю своим, что 15 минут. Внук:
- Дед, а почему она с тобой на инглише говорит? Не болгарка, что ли?
- Она не болгарка, да, она просто жирная свиданутая дура с хохляндии.
Дуру скосо@@било, а жена мне укоризненно:
- Ты зачем так, это же обидно женщине, когда незнакомый человек о ней такое говорит.
- Она же не понимает по-русски, чего тут обидного-то? - И обращаясь к кондукторше:
- Where are you from? Lviv? Ternopol? Ivanofrankovsk?
- Да, идите вы нах, кацапы!! Ненавижу вас!!! - Со злостью на чистом русском языке. И протопала в другой конец салона.

Мы все просто весело заржали

Причастие – это вообще-то существительное.

Трамп заявил, что в случае повторного избрания готов рассекретить материалы, касающиеся убийства Джона Кеннеди, терактов 11 сентября 2001 года, дела Эпштейна, тайну перевала Дятлова, Бермудского треугольника, рассказать где второй носок и показать шаровую молнию

Я отношу себя к богатым людям.
А они приносят меня обратно...

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

Caнтexник Cидopoв пpocлыл в ЖЭKe интeллигeнтoм пocлe тoгo, кaк нa вoпpoc "Kтo-ктo?!" — oтвeтил: "Aгния Бapтo!"

Женщина в магазине:
– Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
– Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: 
– Видишь, даже сосиски поступили!

Слушай и запоминай. Ты - не алкоголик. Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах …

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый.
И я чуть не ответил ему...

В Одессе гаишник тормозит автомобиль и обращается к водителю:
— А почему едем таки без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.Если при достижении 60 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Реклама:
Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!

с утёсом тучка ночевала
а девять месяцев спустя
прям на челябинск обронила
дитя

кто погладить хочет
моего кота
подходите с йодом
и куском бинта