Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

курить три пачки в день это сложный путь но ведь лёгкие нам не нужны

Участники «Би-2» получили гражданство Молдавии.
Би-2 поменяет название группы на «Два ромала».

Как застройщику придумать название ЖК.
- Вертикальный человейник - "Манхэттен"
- Горизонтальный человейник - "Европа"
- Дом с облицовкой среди обшарпанных пятиэтажек - "Престиж"
- Отсутствие инфраструктуры на окраине - "Идилия"
- Отсутствие инфраструктуры в центре - "фамилия писателя"
- ЖК огорожен сеткой-рабицей - "Клубный квартал"
- Вокруг лужи и болота - "Венеция"

Михаил Задорнов.
"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара..
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
- Я за водкой сбегаю.
Она злая такая: –
- Поезд стоит четыре минуты!
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить:
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может.
Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ:
- Просили передать – остановят в любом месте!!!"

Почта России отрицает причастность к хакерской атаке против компании СДЭК:
"У нас-то и компукторов нет", - заявили в руководстве Почты

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос "Где ёж?"

Сейчас на одном из турниров АТР хранцуз Баррер играет с казахом по фамилии Бублик. И, если, Бублик выиграет, то СМИ если ошибутся, напишут, что Бублик взял барьер…

Повар так усердно резал мясо, что незаметно стал отдавать себя работе.

а вот к примеру я садовник
в земле копаюсь целый день
а из земли жуки и черви
мне строят глазки и зовут

Говорят Остера запрещают.
Правильно, с тут перечитал и вот...

Адрес школы, той в которой
Посчастливилось учиться,
Как таблицу умноженья
Помни твердо, наизусть,
И когда тебе случится
Повстречаться с диверсантом,
Не теряя ни минуты,
Адрес школы сообщи.

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Однажды в субботу верующий забыл, что суббота. И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылена. Что же делать.
Пошел в синагогу за советом.
— Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?,
— Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и усердно моли о прощении!
— Ребе, но почему же вы сами бреетесь?!
— А, я не у кого не спрашиваю.

Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у их президента какой то странный телефон:
— Скажите, таки что это за странный аппарат?
— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!
— А сколько разговор стоит?
— Дорого очень-миллион долларов одна минута...
Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон:
— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?
— Два шекеля в час.
— ...?!!!
— Звонок-таки местный...

Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения

я шёл и на меня напали
отняли всё но не смогли
отнять любовь к земле и к людям
и веру в мир и доброту

Вот у нас часто говорят, что растет уровень жизни, люди покупают машины, квартиры. А я зимой шел через парк, так там бабушки ходят с одними палками, потому что денег нет даже на самые дешевые лыжи. При СССР такого не было.

Самый краткий русско-английский разговорник:
Нuеvо — bаd;
Yоb tvоуu mаt — vеrу bаd;
Рisdеts — vеrу vеrу bаd;
Рizdаtо — gооd;
Zаеbis — vеrу gооd;
Оhuitеlnо — vеrу vеrу gооd;
Вlуа — vеrу bаd / vеrу gооd.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.

Звонок, Штольц берет трубку:

-Алло?

-Вы сколько "Леопардов" передали Украине?

-Десять.

-Значит ещё где то два ездят...

-А вы кто?

-Оператор FPV дрона.

Как известно, женщины живут дольше мужчин, кроме тех случаев, когда мужчины - вдовцы.

Юлии Навальной пообещали премию архонтов Константинопольского патриархата (пишет "Новая газета Европа")
Нам не жалко! Додумаем ещё наград:
Юлии Навальной вручат кубок Лиги чемпионов по футболу, нобелевку по химии и 100 баллов по ЕГЭ

Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Путин за один день избавил страну от коронавируса
Зеленский за один день избавил Украину от пробок и очередей в ТРЦ

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Тем, что ее очень удобно вылизывать после сметаны или соуса.

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «с» и последняя «с».
— Соус.
— Да когда ты уже наешься-то?!