Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Юрист, говоришь? А вот если бы ты со своей профессией юриста попал как герои фильма Гайдая в эпоху Ивана Грозного, чем бы тогда стал зарабатывать себе на жизнь?
— Нет проблем. Читал бы судебники и учил холопов как писать царю челобитные!

Дама спрашивает у подруги:
— И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажером?
— В театре.
— А интим был?
— Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то да.

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок.

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»

Всем хочется хорошо провести время, но время не проведешь.

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Ты не один⁠⁠!
Бро, когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Кyзнец держᴎт щᴎпцаᴍᴎ раскаᴫённyю подковy.
- Боже, какаᴙ она горᴙчаᴙ! - восхᴎщаетсᴙ крестьᴙнᴎн. - Да ᴫадно! Дадᴎте десᴙткy, так ᴙ её ᴙзыкоᴍ обᴫᴎжy. - молвил кузнец. В предвкyшенᴎᴎ необычного зреᴫᴎща крестьᴙнᴎн протᴙнyᴫ кyзнецy денежкy. Кyзнец обᴫᴎзаᴫ десᴙткy ᴎ поᴫожᴎᴫ в карᴍан.

Теща:
- Эх, Изя, твоей жене сегодня 50, а ты подарил ей букет всего из 30 роз! Тебе, жлобу, таки стало жалко денег на 50?!
- Что вы, мама?! Просто моя любимая Сарочка выглядит всего на 30!

Президент Эстонии заявил, что следует поставить Россию на колени. Понятно, что в таком случае взаимодействие России с Эстонией, находящейся в коленно-локтевой позиции, будет более продуктивным...

2025г.

- Мыкола, мы шо войну проиграли ?

- Проиграли.

- Так мы шо, теперь в составе России ?

- Да.

- Так Крым теперь наш?

- Наш.

А шо, так сразу нельзя было?

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

— Дедушка, я очень люблю клубничную жевачку! А какую ты любил, когда был маленьким?
— Деточка, я любил гудрон и кисленькие попки муравьев!

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо)

Директору естественно понравилась, он ей говорит:

— Сколько вы хотите получать?

— 10 000 долларов в месяц!

— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.

— Ну вот и ебите Сергея Петровича!

— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича ебу я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

Сижу на банкетке в торговом зале большущего магазина «Охота и рыбалка». Мне лично в этом магазине ничего не надо. Скучно, нудно. У меня супруг если надумал что-то купить, то этот процесс не на один час и даже не с первого раза! Подходит консультант.
- Чем могу помочь?
- Охочусь и рыбачу здесь. Мужа себе ищу.
И всё это произношу с глубокой тоской в голосе и взоре.
Замер. Полное непонимание и ступор у продавца.
Немного развеселила ситуация. Пришлось объяснять, что вообще муж здесь в магазине, но в данный момент он пропал из вида.

над богом бога нет и богу
неловко как то говорить
я дал я взял или к примеру
отведайте чем я послал

Все твои друзья уже женились, завели детей и взяли ипотеку. А ты?
А ты молодец, не повелся!

Встретились как-то два интроверта и давай друг от друга шарахаться!

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
- Вскрыться захочешь, не получится!

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!

Зубарев - это наш официально засланный гондон в идеальное китайское общество…

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!