Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Петрович, мата в один ход не бывает! Вот, к примеру я хожу Е2-Е4. Что скажешь?
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!

На счёт исключительности не знаю. Скорее всего нет. Но вот .
Я считаю себя идеальной женщиной. Мне, собственно, даже повод не нужен, чтобы так думать. Завышенная самооценка, помноженная на полный игнор мнения окружающих, не оставляет мне шанса чувствовать себя по другому.
На все претензии в свой адрес всегда отвечаю: "Оставьте меня в покое, я идеальная женщина практичного ума и естественной красоты, не мотайте мне нервы, не лезьте мне в печень и не пытайтесь портить мою идеальную кровь с отрицательным резусом". 

То, что они - лузеры, мужчина, обычно, узнают от своих жен…

Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.

Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконьерство.

Солнце мое взгляни на меня, моя ладонь превратилась в кулак
-простите а можно мне друугого проктолога?

поб(у)ояним
Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Дорогая, ну на что ты обиделась в этот раз?
- А ты думаешь не на что?
- Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!

Раньше в фильмах про будущее люди звонили друг друг по видеосвязи и я думала: вау, как круто, вот бы дожить до такого фантастического будущего.
Теперь - если человек звонит мне по видеосвязи, я думаю: Он чё ненормальный что ли? Я не причёсана.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих внук все равно будет просто "Петрович!".

Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов — совместный.

совет американского врача, как подвинуть детей есть полезную еду: Возьмите чипсы, измельчите их, и посыпьте ими салат...

️«Ядерным оружием любой дурак может, а ты попробуй победить нас в боевом гопаке», — Зеленский обратился к Путину в связи с началом учений российских ядерных сил .

кто это спал в моей постели
и так помял мою жену

- Не стесняйся, проси, что твоей душе угодно! Мне без разницы, в чём отказывать.

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса...
— А какие именно?
— Я же сказала... масса!

Только встав на весы понимаешь, что слово "коровка" на фантике конфеты - это не название, а предупреждение!

По мнению Жозепа Борреля выборы в России нелегитимны, потому что прошли, а на Украине легитимны, потому что не прошли

Русские посмотрели евровидение 2024 и начали проводить учения с использованием тактического ядерного оружия на границах с Европой...

Я своей жене дважды не повторяю: один раз скажу и всё, иду делать сам.

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Плачущий мальчик прибегает к маме:
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!.

Самое распространенное словосочетание слов для обозначения «мультикультурной письменности и языка» в одном флаконе - «русский аппетит» и стрит-фуд…