Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На украине легализовали марихуану.
А президента не легализовали.

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
— Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
— Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
— Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал, везде её искал, орал. Лена решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

Когда Наташа покупала диплом в переходе, на сдачу ей дали родословную для кошки.

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно: этим вашим местом надо гордиться!

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
— А ну, покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

«Если забрать у ухилянта хату, то ему негде будет от нас прятаться», — ТЦКашная мудрость.
В Невмерлии погреб копают на расстоянии от хаты, там тоже
можно прятаться. Так потихоньку «европейцы» превратятся в «Детей подземелья».

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Мишустин потребовал, чтобы в новой Волге хотя бы руль был российским. Однако, поразмыслив пришли к решению, что российскими в этой машине будут тормоза, которые сидят за рулём.

Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.

Тараканы в голове у Наташи всегда были при деле. Они работали сторожами на её складе ума. Мысли постоянно были надёжно спрятаны под замком.

Ученики, чьи шпаргалки не будут обнаружены в ходе проведения ЕГЭ, смогут поступить в академию ФСБ без экзаменов на бюджетной основе.

"У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?" После этого случится ор про то, что плавает только г@вно, а моряки ходят. Когда ор закончится, уточните: "А почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет?"
Почему морское училище называют мореходка, а не мореплавка? А еще судно Идет по воде, Сидит на мели, Стоит на якоре и Лежит в дрейфе.

Самая сложная часть пчеловодства - давать имена всем питомцам.

Всегда отпускайте плохих людей с их негативом, не держите их возле себя, да и вообще, держать человека, висящего за балконом 9-го этажа, тяжело...

Евросоюз осудил Россию за отказ Украины устроить олимпийское перемирие

Зеленский пообещал подключить своё влияние и отмазать Нетаньяху от Международного уголовного суда, если он даст денег Украине

Сыграю и я на гармошке...
Очень старая бабушка постоянно угощает своего соседа орехами, наконец тот не выдерживает и спрашивает
— бабк, а зачем ты всё время их покупаешь, если у тебя зубов нет?
— а у них глазурь вкусная