Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Видел, мы купили новую машину?! Кстати, не одолжишь немного соли и хлеба?

Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.

Веганам на заметку: Бог выгнал из рая Адама и Еву из за яблока а не из за этих вкусных прекрасных жареных куриц.

Об интроверте многое может сказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

Вчера моя племянница уезжая в командировку попросила забрать её дочь из детсада. Решила погулять с ней в парке, нагулять аппетит. Встретили там «одногруппницу» с её бабушкой. Девочка грызет леденец ядовитого цвета обсыпанный сахарной пудрой, а бабуля ей ещё пакет с чипсами подсовывает открытый. Я так поняла, что бабушка учит внучку наслаждаться разностью вкусов. Спрашиваю бабушку:
— Родители девочки не против такой еды?
А она:
— Против, конечно! Но я же бабушка! Поэтому у нас с ней уговор: все съесть до прихода домой. Если не успеваем, стоим и доедаем. Главное, не проболтаться родителям о нашем секрете.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя меня Ка-за-но-вой сделать! А ты!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимодо:
- Вот же блядь глухая!!

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

Зря все так критиковали Евровидение
Многие говорили, что победит мужик без трусов, а победил вполне приличный небинарный мужик в юбке

На Евровидении в выступлении ирландской певицы для появления дьявола не хватило полминуты.

— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь.

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

- Вась, а неравнодушие может быть вредно для здоровья?
- Конечно! Вот я, Маня, давеча слышал, что, по статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Мне кажется, что это неравнодушие их погубит.

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Раммштайн!! "
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее натирает паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!

Только что какой-то даун летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

Когда говорят, что всё пойдёт, как по маслу, имеют в виду Берлиоза?

СМИ и новостные каналы, по мнению 84 процентов читателей, зае...ли своей привычкой тупо несколько раз повторять одну и ту же фразу⁠⁠

Как стало известно, СМИ и новостные каналы, по мнению 84 процентов читателей, заебали своей привычкой тупо несколько раз повторять одну и ту же фразу для придания объема скудным текстам.

Накануне вечером пресс-секретарь президента сообщил, что СМИ и новостные каналы, по мнению 84 процентов читателей, заебали своей привычкой тупо несколько раз повторять одну и ту же фразу. Это делается для придания визуального объема скудным текстам. Мы следим за развитием событий.

Давно не был за рулём, сегодня сдуру взял каршеринговую машину, Хавал стоял прямо рядом с домом.
Ну и что? На левом повороте на Горького, стою себе спокойный, жду стрелки, и в тачку сзади влетает на приличной скорости Солярис.
Первое, что я сказал этому придурку: Мне интересно, почему тормоза так редко используют тормоз?

Эйнштейн всех заморочил, паразит
Вы физику с искусством сопоставьте!
Любой Малевич с ходу подтвердит
Все Е-Эм-Цэ лишь штрих в его квадрате