Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, там одни мужики!

- А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
- С чего бы это?
- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, ну не скажу я тебе правду.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Заеботливый - человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

- Путано, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

Адвокаты Тимура Иванова заявили, что американская военная база в Нигере для российской армии была построена при нем

Летнее расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00

Можно ещё баян добавить, от скуки?
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад

Разговаривал с подружкой на ноуте по Ватсап. Звонит наш общий знакомый на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом извиняюсь, отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. И это ещё Алиса не подключилась!

Захожу в пекарню-кондитерскую в нашем доме.
- Привет, у меня жена послезавтра прилетает, у неё как раз днюха. Серёга, изобрази какой-нибудь прикольный тортик, часам к 12 дня, сахара поменьше, ты же знаешь, она не любит.
-Да помню. А свечек сколько?
-Давай 30, как всегда.

Я слышал, ты машину купила. А на права уже сдала?
- Сдала.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

В Казахстане продажи Айрана всегда превышают продажи Айпадов и Айфонов.

-Светка, смотри, я единорог!
-Олег, задолбал, надень трусы!

Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

– Ты слышала, Наташа выходит замуж?
– Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
– Дура, ты опять все перепутала! Он – не ветеран, он – ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

По-настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате.

Зашёл на сайт знакомств.
Признаюсь честно
Там у меня не вышло ни хуя
Немолодые мне неинтересны
А молодым не интересен я

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали.
- Четыре месяца, а хваткий какой! Одобрительно говорила его родная тётка, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.