Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из заявлений Трампа: "Галя, у нас отмена!"

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна..

На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.

Я хотел подарить ей машину, квартиру, путешествовать с ней по всему миру.. Но она отказалась брать на себя кредит.

На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.

Межсезонье у травматологов, это когда самокатчики и мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты и лыжники еще не начались.

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

Говорят на крышах складов ОЗОН появились надписи:
"ЛЕТИТЕ ДАЛЬШЕ МЫ НЕ ВАЙЛДБЕРИС"

Мать наделала на огороде ловушек для слизней. С ПИВОМ!
Батя сделал ОДНУ ловушку с газировкой для НЕПЬЮЩИХ слизней.

- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

Дизайнерская студия Артемия Лебедева заключила договор на разработку логотипа известной российской гинекологической клиники.

- Скажи честно, ты дружишь со мной не из-за денег?
- Нет, конечно! Но если бы я знал, что у тебя много денег, я бы дружил с тобой намного крепче!

А что, если шринкфляция накрыла и предстоящие выборы? Что, если вместо счастья к 2030 году нам будут обещать только тихую радость, да и ту не раньше 2035 года?

2 августа три праздника, день ВДВ, день железнодорожника и Ильин день. Вы представляете в каком состоянии проснется железнодорожник Илья отслуживший в ВДВ.

А помните ту европейскую страну, которая послала Трампа нахрен в его войнушке с Ираном?
Интересно, это не её границы штурмуют мигранты в неограниченном количестве?

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…

-Ты что так упорно делаешь уже несколько дней?
-Ласты склеиваю.
-И в чем загвоздка?
-Клей китайский, не схватывает...

После заявлений депутатов о том, что Telegram Premium пользуются только террористы, Павел Дуров захотел ради троллинга бесплатно выдать членам Госдумы премиум-подписки, но нихуя таки не смог, поскольку у всех этих чиновников они уже были оформлены.
Это всё, что вы должны знать о власти властьюнародсвойимеющих рептилоидов.

упорно занимаюсь йогой
не веришь ауру потрогай

склонись передо мной отродье
кровь от крови от плоти плоть
повелеваю принимайся
полоть

В свои 32 года, после тяжёлого рабочего дня, присел на скамейке в парке выпить баночку пива. Проходящий подросток выдал своему другу:
– Смотри, это ты через 50 лет...

Купила себе разного вина: французского, итальянского, чилийского. Пусть хотя бы печень попутешествует.

Если бы существовал международный день козла, то каждая женщина нашла бы кого поздравить.