Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сорок пять лет прожил на Украине. Потом вдруг оказалось, что нужно переехать в Украину. Плюнул и теперь живу в России.

не откажусь сказал дедуля
услышав слово "инстаграм"

зарос укроп весь коноплëю
теперь не знаю что полоть

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне, не твоя!

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да. Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Алло, это страховая компания? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются. Наш специалист приедет к вам. Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик. То есть по-настоящему возместим вам утрату.
Мадам Голдберг говорит после паузы:
- Знаете что? Отмените-ка страховку на моего Абрашу…

Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и отошли...
© Михаил Жванецкий

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Трамп заявил, что встреча с Путиным по Украине состоится на Аляске. Нет, ну я слышал его заявления, что придётся отказаться от некоторых территорий для достижения мира, но вот так сразу и по полной?!

Как сообщают СМИ, по итогам встречи президентов достигнут ряд договорённостей. Обе стороны были вынуждены пойти на серьёзные уступки и на ряд компромиссов. В частности, Америка:- прекращает поставки оружия Украине;
- снимает с России и со стран, торгующих с ней, все санкции;
- возвращает забранную ранее дипломатическую недвижимость;
- отказывается от претензий на Гренландию и разрабатывает "дорожную карту" по возвращению Аляски.
Россия:- запрещает Медведеву обижать в соцсетях Трампа.

- Что должно быть приготовлено ко встрече Путина и Трампа на Аляске?
- Баня, водка, гармонь и лосось!

- Я две недели назад на фитнес записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

Москва ожидает, что следующая встреча Путина и Трампа пройдёт в России.
Тоже на Аляске

— Знаю один интересный анекдот про психологов.
— Расскажи!
— Хочешь поговорить об этом?

По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.

звёзды устилают
небо серебром
мы с котом любуясь
восхищённо жрём

шаман стучал неделю в бубен
чтоб вызвать духов дождь плоды
но что то с бубеном напутал
пришли похмелье шлюхи грусть

Попал в экстремальную ситуацию - убери за собой!

А почему ещё не запретили мультик про Винни-Пуха? Ведь ослик там ИА*!

Красную икру жрут те, кому лень закатывать кабачковую!

Пресс-алкаше это твой друг, который вместо пьяного тебя общается с бабами.

Послушал я тут на днях в лесу кукушку...
И перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

депресснулось что-то
выйду на крыльцо
и назло шаблону
почешу лицо

мы встретились с тобой случайно
потом присели на корты
ну чо с какого ты раёна
а ты

Диалог с GPT:
- У меня есть металлическая чашка, но у нее заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у нее отпилено дно. Как из нее пить?
- Никак. Если верх заварен, а дно отпилено - это уже не чашка, а кусок трубы. Налить некуда и держаться жидкости негде.

Восстание машин отменяется на неопределенное время из-за непроходимой тупости Искусственного Интеллекта