Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хотели всем «цивилизованным» миром разрушить Россию, а оказалось, что это несущая конструкция.

Женщина жалуется подруге:
— Вот бестолочь!
— Ты это о ком?
— Да о своём муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

— Кабы я была царица, я б на целый мир одна наткала бы полотна!
— Кабы я была царица, то на весь крещёный мир приготовила б я пир!
— Кабы-кабы… Мужика бы!

- А давайте разыграем главврача, и вместо ряженки нальём ему в кружку бейлис?
- А давайте лучше меня так разыграем?

Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет.

Какие-то  придумщики в Санкт-Петербурге пошили тапочки с использованием мха и назвали их "Кутюрные мюли из мха".
А всё потому, что обычные тапочки не могут стоить 75 тыщ, а "Кутюрные мюли" как нехрен делать!

Открываю в машине пакет со свежими булками.
Внучка (4 года) с заднего сидения:
- Кто включил запах хлеба?!

Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.

В честь празднования выделения денег Украине Владимир Зеленский дал праздничный обед в бывшем особняке короля Карла III

- Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая вот она, твоя печень.

Ведущее мировое онлайн-казино зарегистрировало самую большую в истории ставку размером 61 млрд долларов.

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к

Даже интересно, если у человека раздвоение личности, то как он расстраивается? На шесть?

Облачка, белогривые лошадки, не такие и лёгкие.Посчитано, что одно облако весит в среднем 498952 килограмма.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

- Тонкие намёки не все воспринимают. Вот, например, как-то мы с парнем моим зашли в магазин, и я взяла баночку кукурузы, а он мне говорит, возьми другую, у этой колечка нет. А я ему говорю, что колечка много у кого нет, например вот, у меня. В общем, больше я этого парня не видела.
- Значит не для тебя его кукуруза росла...

Маленькие хитрости.
Если листик салата не желает накалываться на вилку, перетяните его на кусочек огурца и проткните сразу две веганские заразы. А водку закусите мясом.

Мои стишки не на продажу
Сижу, рифмую, что хочу
Вам не смешно? А похуй даже
Пойду, и пива накачу

Да знаю, утром будет плохо
И стыдно за вчерашний слог
Но если честно, снова похуй
Я написал лишь то, что смог.

Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Два мужика решили отдохнуть на острове в теплых южных морях. Один по английски может, второй от слова совсем. Арендовали бизнесджет, на взлёте подходит стюардесса и говорит - Мы летим на замечательный остров в Индийском океане, прозрачная голубая вода, белый песок, изысканная кухня и дружелюбное население острова ждут вас. Только хочу вас предупредить на острове эпидемия, одна половина острова болеет сифилисом, вторая - туберкулёзом...
- Что она говорит? - спрашивает тот который по английски не понимает нихрена.
- Е... ть будем тех кто кашляет...

Сегодня празднуется Всемирный день цирка.
В этот день клоуны напиваются и купают в фонтанах стендаперов, разбивают о голову ботинки большого размера и рвут на голове парики.
А на Украине отмечают сразу два праздника, день цирка и день брони от мобилизации.