Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Никто меня не любит так, как мой холодильник.
Когда я его открываю, он аж светится!

- Ты на Макаревича пойдёшь?
- Да как я пойду? У меня ни ружья, ни лицензии!

Где бы с кем душа ни куролесила,
Вечно лажа с дозами спиртного.
Выпью мало — самому не весело,
Выпью много — остальным хреново.

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Её сын — гей, но таки встречается с врачом.

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

Встречаются два одессита:
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

А в Москве на самокаты налепили номера
Всё культурно и пиздато, только вот сейчас с утра
Вышел я в КБ за пивом, времени десятый час
Вдруг на самокате криво прёт какой то пидарас
Он задел сначала бабку, что с собачкою плелась
Бабка, вроде бы, нормально, но собачка усралась
А потом в меня воткнулся, это очень помогло
Я не стал смотреть на номер, просто закатил в табло

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном её владельца.

В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.

В Уганде ввели смертную казнь за гомосексуализм. Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

- А давайте наберем бухла, курева, позовём девок! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом неделю!
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем.

Лайфхак.
Напиши на листочке слово "Диссертацию".
Готово.
Теперь можешь смело говорить:
-Это было ещё до того, как я написал "Диссертацию"

Она:
— Я тебя любиль!
Он:
— Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или акцент.

Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

— Будем пить пока друг другу не понравимся!
— Я не выпью столько.

Когда тебе с утра, мой друг, несладко,
Трясутся руки и внутри паршиво,
Попробуй скушать «Сникерс», шоколадку,
И ты поймёшь, насколько лучше пиво!

Две мухи сидели на кучке говна
Жевали, плевали. Сказала одна:
Весь мир лишь дерьмо, неужели неясно?
Подруга в ответ ей: И это прекрасно!

Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
(с) Александр Литвак.

Компания дам бальзаковского возраста выходит из метро:

— Так, ну давайте зайдем куда-нибудь перекусить тогда. Или сначала прогуляемся?
— Давайте сначала прогуляемся. Такая погода хорошая.
— Да, давайте. А где, кстати, Нина?
— А Нины больше нет. У нее дачный сезон начался.

Самые настоящие электрики работают на поцстанциях…

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Любить удобнее всего недоступное, а ненавидеть - безопасное.

Как-то в разговоре с Евгением Шварцем писатель Юрий Герман, автор известных произведений в духе соцреализма, сказал: «Хорошо тебе, Женя, фантазируй и пиши, что хочешь. Ты же сказочник!» «Что ты, Юра, я пишу жизнь, — ответил на это Шварц. — Сказочник — это ты».

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже...

Позавчера зарезали двух бройлеров. Жене показалось, что они плохо ходили. Вчера ещё одного. Жене показалось, что он плохо ел в последние дни. Поэтому я решил записаться в спортзал и есть всё, что приготовит жена. Мало ли.