Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ЕСПЧ пожаловался на Россию в ЕСПЧ за неисполнение решений ЕСПЧ

Если вам кажется, что время идет слишком быстро — попробуйте встать в планку.

— Доктор, помогите моему зятю. Я прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

В начале было слово... стоп-слово

Люди делятся на интровертов, экстравертов и шуроповертов!

В одном театре жарким летом шёл спектакль на историческую тему в трёх действиях. На сцене царь, бояре и прочие действующие лица. И вот один актёр, играющий холопа, когда его "убивали" в первом действии и уносили за кулисы успевал шёпотом, чтобы в зале не слышали говорить актёру, играющему царя : " Я вот сейчас уже свободен и пойду в буфет пиво пить холодное, а ты в своей царской шубе ещё два часа будешь потеть!" Однажды актёр, играющий царя решил проучить наглеца. И когда, в первом акте того "убили", а стрельцы подошли, чтобы забрать тело, царь произнёс: "Не трогайте его! Пусть эта собака здесь лежит перед моими глазами и радует моё сердце!" Пришлось холопу так весь спектакль и пролежать у ног царя

Пожалуй, самые традиционные семейные ценности - это деньги.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш.
Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца, в день больших скачек в Лондоне, он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром.
Он дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Украинских военных теперь будут заселять в гостиницы только со своим пакетом

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена послала его в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

Украинских клоунов бронируют от мобилизации для сохранения культуры страны — Госцирк.
В заявлении сказано, что цирковые традиции — неотъемлемая часть культуры страны и их необходимо сохранить

- Почему мужья-автолюбители ходят налево чаще остальных?
- Для них жена - помеха справа.

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Байден сегодня израильтянам: Не атакуйте Хайфу!
Что-то мне переживательно за Хайфу.

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)

марсианское:
У семи нянек двадцать одна сиська.

Папа, а что у тебя за шапка
на голове?
— Это куфия, сын мой. Она
защищает нас в пустыне от
невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за
тряпки сверху?
— Это джеллаба. Она
защищает нас в пустыне от
палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на
ногах такая ужасная страшная
обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они
оберегают нас в пустыне от
раскалённого песка.
— Папа, а на х/я ты всё это
носишь зимой в Мюнхене?
— Поправь паранджу, сынку, и
не п/зди. А то поїдемо назад до Львова…

Американские медики бьют тревогу. Женщины в возрасте гораздо чаще стали болеть простатитом...

На Привозе. Сильно пожилая одесситка интересуется у продавца:
- Молодой человек, Ваша риба свежая?
- Мадам, на минуточку, она живая!
- И таки шо!? Я вот тоже живая...

- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.

Этот зануда меня просто достал, по-настоящему достал! Он всё повторяет по два раза....Говорит что-то, а потом опять повторяет!

Одна сказала: Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигнал бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.