Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Хорош в постели" — в определенном возрасте это начинает означать: не храпит, не пердит и не перетягивает на себя все одеяло.

устала рыбка золотая
и говорит старик прости
я позвоню как только буду
в сети

Едут в одном грузовике: солдат ВСУ, нацист Азова, американский морпех, грузинский и французский наёмники, английский военный инструктор.
- А за рулём кто?
- Водитель рефрижератора.

Девушка вышла на работу секретарём директора, к ней подходит жена её нового шефа:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

хотелось с утра позвонив в эмфэцэ
услышать мне специалиста
а не паганини бизе и в конце
листа

земля стоит в большой кастрюле
учил детей отец пельмень
на трёх слонах а под слонами
кипящий черепаший суп

«Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь...»
(из поваренной книги)

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно немного?
- Hundred dollars.

Сегодня ночевал в гостинице "Центральная" в Бежецке. Ближе к полуночи вспомнил баян:
Главной ошибкой Ноя было то, что он не прихлопнул на ковчеге пару комаров!

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать.
- Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских.
- А велосипед?...
- Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей.
- Не понял...
- Дурак ещё. И мама у тебя русская.

Мечтаю дожить до тех времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял"

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы!

Бабочками в животе сыт не будешь...

Из деталей, которые отрывались у Боингов за последние несколько месяцев, можно уже собрать новый Боинг.

Случай в такси.
На окне сидела большая вялая муха и с неподдельной тоской смотрела на мусорные баки, мимо которых мы как раз проезжали.
— Скажите, пожалуйста, я могу выпустить муху или это ваш пассажир?
— Если вам не мешает, оставьте муху, пожалуйста! — вежливо отозвался водитель. И пояснил: — Это Виталий, ему нужно в аэропорт.

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да вы что, мужики, он просто на звезды смотреть любит.

- Ты будешь долго смеяться, но это не «Беломор».

Новое погоняло Зелибобика: "Просрочка".

Преамбула: Мечты - это не обеспеченные материально планы на будущее.
Амбула: Владимир Зеленский заявил, что у Украины есть новый план контрнаступления, но Киеву нужны для него западные современные системы вооружения.
Эпилог: намечтали...

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

- Так жена надоела!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

Девочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессионального симулянта можно встретить где угодно!

- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.