Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли при нужде заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной.
Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

«Меня сложно найти, легко потерять и невозможно отдать хохлам просто так», — система Patriot.

На экзамене профессор возмущается:
- Ну как можно абсолютно ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Точка опоры объявлена в розыск через Интерпол, как пособница мирового переворота...

Женский автофорум.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?

Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто Вам больше нравится
— Дон Кихот или Дон Жуан?
— Как любительнице — Дон Периньон.

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титул «Мисс Вселенная» получила голая бесхвостая обезьяна.

Мальчику Васе подарили набор «Юный сантехник», и он спился за две недели.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила

- Смотрю я, Маша, на Вас... А водки-то мы маловато взяли!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли!!
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Издавна на Руси супы горячие подавали на первое, дабы гости дорогие лица не обожгли.

Повстречал Прохор Шаляпин в лесу Красную Шапочку.
-Прохор, только не трогай меня, я тебе все пирожки отдам!
-Да нафиг ты мне нужна, да и пирожки твои тоже. Дорогу к бабке покажи!

Зина была настолько суровой, что вместо того, чтобы вывести татуировку, она её выдавила.
Выдавленную татуху с именем "Олег" Зина вдавила в лоб его нынешней бабе - пусть теперь она таскает на себе и клеймо, и этого никчемыша.

Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

Сегодня "работаю удалённо".
Бесит, что постоянно приходится отвлекаться от сайта, чтобы отвечать на звонки, письма и просматривать документы.

Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-тo из нас опоздает…
Парень:
- ...тo я подожду.

Диалог в Ватсап:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Заболело в боку, пошёл к врачу, он ощупывает:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Возраст искусственной ёлки можно узнать, посчитав количество слоёв скотча на её коробке.

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!!
- А плохая?
-...да они обе плохие...