Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

срочно дайте отпуск
на полгодика
буду пить винишко
жмякать котика

я двадцать лет хожу работать
в один и тот же детский сад
поэтому ваш нож у горла
буквально ветер перемен

деньги улетают
просто в никуда
корм жратва питанье
пища и еда

Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: я тебе тоже!
Муж: 1 апреля!
Жена: а я в июне

Посетитель: «Доктор, у меня проблемы. Много проблем».
Доктор (пишет что-то в истории болезни): «Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте».
Посетитель: «У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо».
Доктор (продолжая писать): «Валерьянка на ночь — всё как рукой снимет».
Посетитель: «Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами».
Доктор (поднимает глаза): «Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья… Веками, знаете ли, проверенный приём».
Посетитель: «Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича».
Доктор: «Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?»
Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки».

Вчера в Москве потеплело, по летнему, общаюсь сейчас в Ватсап:
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннесси» и - прикинь, облом, в сквере скамеек свободных не было!

если депутат вышел из дома в четверг, споткнулся на крыльце и сломал ногу, то он станет запрещать - четверг, крыльцо или ноги?

Говорят, есть парень, который бросил девушку, а потом прочёл грустный статус на её странице, понял, как был не прав, и вернулся.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой

Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в третьем акте оно будет непременно изъято инспектором ЛРР Росгвардии.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десяти-полосную МКАД.

- Здравствуйте, я от ребе!
- Ну, здравствуй, отребье!

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок

Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой девочки, поздно уже.

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.

— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.
Замкнутое пространство, я и учебник.
Офигеть, ноосфера!

закину боянчег
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные
спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

Оставалось очень мало времени, сердце бешено колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, я собрался и сказал:
НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ...

попав в культурную столицу
он в ней тромбоном был избит

В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребёнку с парализованными ногами.
Нищенку они кое-как поймали, а вот ребёнка догнать так и не смогли.

Не опускайтесь до высокомерия!

Почему полиция не может найти поставщиков наркотиков, а наркоманы могут?.