Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стакан полностью пуст.
Пессимист: всё выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Одна сказала:
- Для мужчины переходныи возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости...

Батюшка объясняет мамке:
- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

- Да не реви ты так, ну ё-моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

хабаровск спит давай потише
на питер цыкнула москва
и подоткнула поудобней
в кроватке пояс часовой

- Хозяин дома удобно расположился в кресле в библиотеке. Внезапно его дворецкий распахивает дверь и кричит: «Сэр, Темза наводняет улицы!» Хозяин спокойно поднимает глаза и говорит: «Джон, пожалуйста, если у вас есть что-то важное, чтобы сказать мне, сначала постучите. в дверь, затем войдите и сообщите мне, тихо и цивилизованно. Теперь, пожалуйста, сделайте это». Три секунды спустя слышит стук в дверь. «Да?». Джон входит в комнату, вода течет по его туфлям, и он с жестом объявил: «Темза, Сэр!».

- Я вам звоню по поводу работы.
- 90x60x90?
- 486000.
- Ну... в принципе хороший бухгалтер нам тоже нужен.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

В случае опасности улитка прячется в раковину.
У нее там есть бутылка водки и пистолет.

Вчера меня вёз таксист на на новеньком Land Cruiser Prado. У него, конечно же, есть свой бизнес. Но такси он водит не для души. А потому что проиграл в нарды и теперь должен целый месяц по три часа в день таксовать.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы,
это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Очередной аэропорт и множество дверей с надписью ВЫХОДА НЕТ!
Да хорош уже вгонять меня в депрессию!

- Фима, что за бестактность?! Спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, Зяма, я таки думал, Ви знаете

Стал замечать, что привлекательные женщины сильно отвлекают...

В японских авиашколах подрастающему поколению передают опыт старые, опытные камикадзе...

Пишут, что английский король выделил для своего нового шута особняк рядом с Лондоном.

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Ученые доказали, это не мы старые!⁠⁠
Это современная музыка - гавно.

-А сколько у нас мушкетов?
-Четыре!
-А сколько шпаг?
-Четыре!
- А кто мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Жена просила убраться в квартире перед её приездом. После часа размышлений, с чего начать уборку, принял решение: пойду за пивом!

по скорой прибыл старый фельдшер
сказал до свадьбы заживет
перекрестил меня два раза
подул на ранку и ушел