Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Папа, а скоро я смогу приходить домой когда захочу?

— Не знаю, сынок. Я сам ещё пока не дожил до такого возраста.

Согласно данным независимых наблюдателей ОБСЕ на выборы президента Украины 31 марта никто не пришел.

Явка составила 0% от 100% избирателей.
Ни один из кандидатов не набрал ни одного голоса.
Ни один из бюллетеней не был испорчен.
Нарушений на участках зафиксировано не было.

Независимые наблюдатели из Европы подтвердили демократический характер происходящих процессов поставив их в пример как образец свободного волеизъявления граждан.

На сеансе гипноза:
— Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс.
Пациент, озираясь по сторонам:
— Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс?
— Нет.

К врачу приходит голубой и говорит (голосом гомика):
- Доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли бы меня проверить на СПИД?
- Нет проблем. Сдавайте кровь на анализ и придите через неделю.
Голубой сдал кровь и пришел через неделю. - Ну что доктор? Как мои анализы?
- Плохо. У Вас СПИД!!!. - Что же мне делать??!
- Знаете, есть старое народное средство. Записывайте, больной. Берем три копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели, кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем вместе с десятком зеленых абрикос. - Ой, спасибо, спасибо доктор. И ушел.
Поворачивается к нему медсестра и говорит: - Доктор, но ведь он здоров?!
- Ничего, пусть узнает для чего мужику жопа...

Ночью звонят в морг:
— Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он уже у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он слегка картавит.

Для вручения лауреатам конкурса «Строитель года» скульптору заказали изготовить статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня.

- Невероятно! Он и в самом деле может целых шесть часов?
- Может. И, обратите внимание, это не меняя руки...

Исторический анекдот (2004 год):
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим менеджер его кампании беседует с кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100 тысяч долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он обманщик, жулик и вор. Он один из самых худших католиков среди тех, кого я когда-либо знал. Но Джон Керри просто святой по сравнению с Тедом Кеннеди!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались, дорогая. Но если будешь падать — кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!

— Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоить?
— 5000 рублей!
— Так дорого! А можно подешевле?
— Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны. А можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам вполне хватит отпраздновать свое выздоровление!

Утром проснулся - восемь
Побрился - среде конец
Сходил на работу - осень,
Прилег отдохнуть - пиздец

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Братское сердце...

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Алексей которому не хватало 30 рублей на пиво.

В Шотландии нельзя определить по картинке на двери — где женский туалет, а где мужской.

Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Всё, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— Почему?
— Вчеpа после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьёзные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.

— Папа, а работа и служба — это одно и то же?
— Не совсем. На работе люди не получают того, что заработали, а на службе — того, что заслужили.

у нас не то чтоб нету секса
у нас не принято входить
у нас в советских женщин нужно
въезжать на вороном коне

олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

грузно встал со стула
расстегнул ремень
и вошёл последний
всё таки пельмень

нет на почте марок
не послал письмо
но зато купил там
ласты и трюмо

Пессимистка всегда наполовину полная, оптимистка наполовину худая.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Захожу в аптеку, спрашиваю юную девицу:
- Уголь есть? Активированный?
- Нет. А Вы возьмите обычный, а в личном кабинете активируете...

— А давайте закажем хэппи милф.
— Может хэппи мил?
— Нет.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац... и 80 лет!