Куча Добавить анекдот
Копипаста
Земляк
Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
- Сямася хуяся блаблабла... кока-кола?
Мент:
- Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего???
Читать дальше- Сямася хуяся блаблабла... кока-кола?
Мент:
- Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего???
Акти
Прохор Шаляпин:
Если встречаешь по жизни интересную взрослую женщину, ты просто обязан предложить ей заняться сексом. Я всегда так делаю, просто это такой этикет, как комплимент, что ли.
Читать дальшеЕсли встречаешь по жизни интересную взрослую женщину, ты просто обязан предложить ей заняться сексом. Я всегда так делаю, просто это такой этикет, как комплимент, что ли.
Дмитро
У всех сейчас есть демо версии и промо-периоды. А у банков почему нет? Вот возьмите демо-кредит, попробуйте, если понравится - придёте за стандартной версией. Или, к примеру, вот вам три месяца промо-период на ипотеку, не понравится - отключите...
Читать дальше
zero77
Шёл еврей, нашел кошелек. Пересчитал - не хватает...
Читать дальше
Trahtibidoh
Редактор выговаривает писателю:
- Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.
- Это моя концепция видения мира.
- Да, но вы написали букварь
Читать дальше- Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.
- Это моя концепция видения мира.
- Да, но вы написали букварь
- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.
Читать дальше- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.
Если бы Интернет был в 19-м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа-гра в Женеве и под селфи в Цюрихе... До написания «Большевики должны взять власть» дело бы не дошло.
Читать дальше
— В женской логике нет ничего сложного.
— Но ведь сложно понять, как женщины делают выводы.
— А не нужно понимать «как», главное — понять «зачем». Цель обычной логики — прийти к правильному выводу, женской — к выводу, нужному женщине.
Читать дальше— Но ведь сложно понять, как женщины делают выводы.
— А не нужно понимать «как», главное — понять «зачем». Цель обычной логики — прийти к правильному выводу, женской — к выводу, нужному женщине.
Только позавтракал, позвонил друг, договорились вместе пообедать. А потом позвонил враг, спросил, что на ужин.
Читать дальше
Чот решил сбоянить, настроение просто отличное!
Вот бросишь пить, курить, ебаться-
Будешь спортом заниматься!
Будешь спортом заниматься- будут деньги появляться!
Будут деньги появляться- будешь модно одеваться!
Будешь модно одеваться- будут бабы появляться!
Будут бабы появляться- будешь
пить,
курить,
ебаться!
Читать дальшеВот бросишь пить, курить, ебаться-
Будешь спортом заниматься!
Будешь спортом заниматься- будут деньги появляться!
Будут деньги появляться- будешь модно одеваться!
Будешь модно одеваться- будут бабы появляться!
Будут бабы появляться- будешь
пить,
курить,
ебаться!
— Когда надо жениться?
— Когда вы поймёте, что счастье — это не главное в жизни.
Читать дальше— Когда вы поймёте, что счастье — это не главное в жизни.
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Читать дальше
Месяц переписываемся с девушкой в Ватсап. Нашли общие темы, болтаем, прикалываемся. Вчера предложил ей:
-А давай писать друг другу настоящие, бумажные письма, как в старые времена?
Выпала из чата.
Сегодня с утра заглядываю в телефон, там сообщение:
-Скажи честно. Ты в тюрьме?
Читать дальше-А давай писать друг другу настоящие, бумажные письма, как в старые времена?
Выпала из чата.
Сегодня с утра заглядываю в телефон, там сообщение:
-Скажи честно. Ты в тюрьме?
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные.
Но люблю и чищу всех одинаково.
Читать дальшеНо люблю и чищу всех одинаково.
- Жена, я понял, что мне пора круто изменить жизненную позицию!
- И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Читать дальше- И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Ha первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почетного гостя пригласили Л.Н. Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить!?" Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
Читать дальше
Родители неожиданно вернулись домой и застали сына на диване с однокласницей. Мысли участников сцены:
Парень: Ну всё, скутер теперь точно не купят!
Девушка: А ведь тётя Надя всё маме расскажет!!!
Отец: Ну вот и подрос, мужик уже!
Мать: Как она ноги держит, мальчику же неудобно!!!
Читать дальшеПарень: Ну всё, скутер теперь точно не купят!
Девушка: А ведь тётя Надя всё маме расскажет!!!
Отец: Ну вот и подрос, мужик уже!
Мать: Как она ноги держит, мальчику же неудобно!!!
- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил...
Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Петрович, глянь, что так в поясницу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
Читать дальше- Петрович, глянь, что так в поясницу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
Один мой знакомый коммерсант, который торгует автохимией, любит говорить: Если бы все были умными и умели считать, я был бы бедным.
Читать дальше
У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Котлета же женского рода…
- Просто он летом родился.
Читать дальше- Котлета же женского рода…
- Просто он летом родился.
когда вносила в чёрный список
шестьсот второго мужика
решила почитать что пишет
узнала пишет он не ей
Читать дальшешестьсот второго мужика
решила почитать что пишет
узнала пишет он не ей
Я одобряю тапочки на босу ногу на пляже в Пхукете. Но на завтраке в гостинице в Сарапуле???
Читать дальше
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
Читать дальше- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Читать дальше— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!