Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее"...

Учёные установили, что любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Поэтому, в начале отношений заведите хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

Постоянно забываю купить таблетки для улучшения памяти.

Рыбак с Чукотки поехал в поход и пропал на полгода. Когда у него закончилась еда, он питался корой деревьев и запасами рыбы.
70-летний рыбак из села Усть-Белая уплыл на лодке осенью, но не вернулся даже с наступлением Нового года. Жена обратилась в полицию не сразу так как муж и раньше уезжал надолго, чтобы побыть наедине в охотничьем домике. Но в этот раз как-то особенно припозднился.
Полицейские организовали поиски и нашли рыбака примерно в 150 километрах от села. Он был сильно истощён. Домой идти не решался, потому что боялся замёрзнуть по дороге

ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ! ЛЮБОВЬ К РЫБАЛКЕ!!!!

Житель Екатеринбурга обманул любовницу на 2 млн рублей, чтобы купить квартиру жене.
Возлюбленный сначала брал у любовницы по 50 тысяч рублей на развитие бизнеса, а затем попросил взять кредит.
Афера вскрылась только после 5 лет отношений, когда мужчина пропал и перестал отвечать на сообщения

ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ- ЛЮБОВЬ К ЖЕНЕ!!!

Украинцы всë-таки снесли мост, но есть нюанс.

Нирвана это фигня! Высшая степень просветления - умение отрешиться от болтовни таксиста при долгой поездке.

Контейнеровоз Дали добавил сюрреализма в очертания Бруклинского моста.

МИД РФ заявил, что нет никаких доказательств причастности ИГИЛ к теракту совершенному украинским капитаном судна, разрушившего мост в Балтиморе.

доспехи мне пока не к спеху
а вот забрало я б забрал

Крымский мост рухнул в Балтиморе.

В Омске на Зелёном острове установили автоматы по продаже корма для белок и птиц.
За порцию семечек нужно заплатить 20 рублей, за порцию орехов – 50 рублей.
Сделать это можно с помощью банковской карты.
Оформить банковскую карту белочки и птицы могут в любом отделении банка г. Омска.
В качестве документа при себе иметь усы, лапы, хвост.

Купил я с подругой так билеты на Nightwish. Но случился ковид. И дата концерта стала неопределенной. Деньги тогда не вернули, т.к. представитель группы не давал комментарии. Вот...

Ковид кончился. Но настал февраль 2022. Яндекс деньги все еще не возвращает, все ещё ждет комментарии от них. Вот...

Потом в апреле 2023 Финляндия вступила в НАТО. А группа финская. Яндекс ждет. Вот...

Стоит отметить, что место проведения концерта на билетах - Крокус. Но мне кажется, что если я очередной раз сделаю запрос на возврат, то получу прежний ответ.

Стабильность - признак мастерства. Это про Яндекс.

- Ты себя не бережешь. У тебя повышенное давление.
- Это всё последствия рыбалки.
- Рыбалка, напротив, успокаивает.
- Согласен с тобой. Но только я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Мужик в магазине говорит: "Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Учёные изобрели универсальный растворитель. Теперь бьются над созданием материала для его хранения.

Загадка: во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...

Японское хокку:

Подобен ситаре
Нефритовый меч
В руках самурая.

Русская адаптация:

В умелых руках и хуй балалайка...

Узнав, сколько стоит прыжок с парашютом, Саня решил, что за эти деньги он лучше обосрётся дома в кровати перед телевизором...

Отсутствие сильного лидера превратило Золотую Орду в Монголию.

Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
— Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!

со мной такое приключилось
что я б наверно поседел
не поседей я от другого
двенадцать лет тому назад

-А ты точно модератор? Скажи что нибудь на модераторском?
-Премодерация на три дня.