Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шёл с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

- С одного акра конопли можно получить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.

У каждого есть знакомый, который на вопрос "Как дела?", абсолютно всегда отвечает "Лучше всех".
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше.
А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.

-Есть чё осознать?
- Бросил,не осознаю!

Ребят, кто шарит - запустите челлендж в тиктоке
"Докажи, что ты самый крутой самокатчик, проехав мимо всех лунок, оставшихся после зимней рыбалки".

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А когда понесут - верим, что несут в Рай!

Когда я подписывал согласие на операцию, там была анкета, требовалось указать контакты родственников.
Последний вопрос: Кому звонить в случае крайней необходимости…
Я написал: "Более квалифицированному хирургу".

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

Иногда перечитываешь собственные особо удачные коменты и думаешь - ебааать, какое остроумие и как толково и в кассу написано, вот это парень - просто гений!
А плюсов всего 2...

Норвежские лыжницы пожаловались, что при виде российских соперниц у них кроме приступов астмы еще и встает хуй.

- Прикинь, Васька ведь всё продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и наконец-то решил жениться.

Укладываю внука спать, он никак не засыпает:
- Деда, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был ОН.
ОН посмотрел на меня и прошептал:
- Деда, там кто-то на моей кровати...

В парижском балете Ромео и Джульету сыграли гомосексуалисты.
Вот уж действительно "Нет повести печальнее на свете..."

Я не хотел брать на работу книгу, поэтому сфотографировал нужное количество страниц, чтобы почитать на досуге. Ещё немного, и я узнаю про существование электронных книг.

Пациент приходит к психотерапевту:
— Доктор, лёд тронулся! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.
Доктор берёт из рук клиента бутерброд, долго рассматривает его и говорит:
— Бросьте, батенька! Вы просто намазали его не с той стороны.

-Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чём дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Эстония направит одного (1) человека для борьбы с хуситами в Красном море в составе военно-морской миссии европейского союза.
Баланс сил качнулся.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свёклу...

Вчера на сайте украинского пенсионного фонда всем посетителям демонстрировали жопу. В принципе это единственное что ждет украинских пенсионеров. Радует только что это была жопа в кружевных трусах.

Сегодня международный день нутрициолога. А мне и поздравить некого, никто из моих знакомых нутрий не разводит.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".