Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Согласно протоколу допросов пленных укропов, 92% поваров не знают рецепта борща

— Товарищ экскурсовод, а это что за картина?
— Фреска Леонардо Да Винчи, на нём русские, что–то празднуют.
— А как вы поняли, что это русские?
— С ними Бог.

выслушал психолог
как мне не везло
буркнул все там будем
и забрал бабло

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком в инете.
Обращается к мужу, не оборачиваясь:
— Коленька, хочешь чего перекусить?
— Давно хочу!……этот ёпаный кабель от Интернета!!!

Радует, что несмотря на годы брака, жена по-прежнему шлёт мне фотки из душа. Огорчает, что на фотографиях показания счётчиков.

Однажды тёплым летним вечером Сарочка Рабинович возвращалась домой с работы. В небе ярко светило солнышко, все вокруг казались приветливыми, улыбались — словом, ничего не предвещало беды. Но стоило Сарочке переступить порог своей квартиры, как тут же её взору предстала страшная картина: всё в доме было с ног на голову, повсюду была разбросана одежда, мебель сломана, шкатулка с драгоценностями пропала. Стало очевидно, что квартиру самым наглым образом обокрали.
Хозяйка вся слезах пулей бросилась к телефону и вызвала наряд полиции. А уже спустя несколько минут во дворе дома, где жила Сарочка, появилась полицейская машина, откуда показался страж порядка с псом на поводке. Увидев их, хозяйка квартиры тотчас же выбежала во двор, вскинула руки к небу и завопила что есть мочи:
— Люди добрые, нет, ну вы только гляньте на этих поцев проклятых! Мою квартиру обчистили, и знаете, шо они вытворили?! Да они ж ко мне слепого отправили!

Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: "Не бойся, это как прививочку сделать".

Наша Галя громко плачет
Пролюбила Галя срачик
Тише, Галечка, не плачь!
Начинай по новой срач...

Одна сказала, что у неё есть примета: Если по пути на работу белка перебежит дорогу, то день будет удачным.
А я подумал, что если с утра увижу белку, то на работу идти не стоит.

Челябинские ученые создали сыр-антидепрессант
(с) АиФ Челябинск
Краткое содержание статьи:
Секрет чудодейственного сыра — растительный алкалоид барберин, содержащийся в плодах барбариса и некоторых других растений. Челябинские ученые придумали технологию, позволяющую вносить добавку в сыр, сохраняя ее полезные свойства.
Сразу возник вопрос, а чем его закусывать?

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Одна сказала:
- Я настолько ебанутая, что каждый месяц пишу своему бывшему "Пришли 1000$, а то вернусь", и каждый раз срабатывает. Была бы я нормальная - не прокатило бы...

Полгода тренируешься в Германии, чувствуешь всю мощь " Абрамса". Ты уже не хохол, а Суперукраинец, избранный.
Приезжаешь на Донбасс и тебя сжигает неведомая х@йня, собранная сумрачным гением на Томском хлебобулочном комбинате.

— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.

Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была
создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

На курорте стояла жара, мужчины поснимали с себя обручальные кольца.

Если бухать только элитный алкоголь, приходит горностай.

жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

"Мне только спросить" и обочечники - две формы проявления неистребимой хитрожопости.

С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный, и всё больше опорный.

Читая интервью Ведмедова понимаешь, кого тогда забыли одного дома...