Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Говорят появилась информация о последних часах патриарха Кирилла
- а что он умер?
-нет. Новые часы купил.

У меня большая семья.
Трое детей..
Двое от меня, один от свекрови...

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

- Доктор, но Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться нужно было над клоунами, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Понимаю, но был День Города. Там кто только на сцену не выходил...

-Лена, отбивные получились у тебя просто изумительные!
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.

Сейчас гулял с дочкиной собакой. Мопс сделал свои дела в самом начале Киевской, а результаты я нёс в пакетике метров 200, ближайшая урна нашлась только возле К&Б. Получается, репутацию культурной столицы поддерживают алкомаркеты. Ну и конечно же, Сергей Шнуров.

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

Обратил внимание на соседку, которая утром спускается на парковку с десятилитровой канистрой, закидывает её в багажник и уезжает. А вечером с той же канистрой обратно. Поинтересовался, в чём прикол. Оказалось, без канистры её лифт не везёт, "детский контроль" по весу.

Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Вы имеете право хранить отчаянье...

теперь достигнув просветленья
прошу вас сделать сильный вдох
раскрыть все чакры и промолвить
мне пох

— Мы готовим против русских новые санкции.
Русские сказали, что дела у них похуже.
— Нет, они сказали — пох уже.

пацаны ехали на шестерке, перевернулись и поехали на девятке

Если хотите проверить лидерские качества ребёнка, отвезите его в деревню и посмотрите, он будет гонять гусей или гуси будут гонять его.

Владимир Ильич ложился в постель с Надеждой. С надеждой, что что Надя быстро уснёт и он свалит к Инессе.

Парадная-это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, дубовые двери.
А когда железная дверь с надписью "ХУЙ" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе, это, извините, подъезд.

Что делать, если на дороге
Хамит какой-нибудь мудак?
Без сожаленья и без злобы
Ты просто дай ему в пятак.

Обидно узнать, что с тобой встречаются потому что вы – «родственные души», а не потому что ты красивый и богатый.

- Какой кошмар! Представляешь, инспектор ДПС, пытаясь остановить нарушителя был раздавлен камазом...
- Профессиональная деформация, хуле...

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Ева:
- Я остаюсь с Адамом.
Бог:
- А я с кем тогда буду?..
...пойду русских придумаю.

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.