Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом?
Мне кажется, они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь?

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!))

-Мама, жарьте рыбу
-Так нету рыбы, сынок
-Вы жарьте, рыба будет

Общаясь с женщиной, старайтесь говорить спокойно и ласково. Женщины редко понимают смысл сказанного, но прекрасно улавливают интонации.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда к ней обращаются словом "женщина!"

Муж спрашивает жену , которая пришла домой с многочисленными подарками: это ты кому столько набрала много, для кого ? Жена отвечает: как кому - няне, уборщице, посудомойщице , медсестре, повару.. Муж: так у нас же их нет. Жена: как нет ? А я?

Он купил мне украшение. Но он купил его зря, потому что я украшения не ношу.
— Продай, деньги лишние точно не будут.
— Ага, потом скажет, как в фильме: «Я хочу, чтобы вы надели алмазные подвески, которые я вам подарил». И буду я сидеть в лихорадке на «Авито».

Русские:

23 февраля — мужской праздник. 8 марта — женский праздник.

Предприимчивый европеец:

Меняет свой гендер в зависимости от обстоятельств.

Как-то раз одному раввину свалилась на голову большая удача — его отправили работать в синагогу на солнечных Гавайях. По приезде сначала заселили в отель. Поднявшись в свой номер, он с удивлением обнаружил на широкой белой кровати обнажённую девицу. Не раздумывая, раввин тут же схватил трубку телефона и, связавшись с портье, начал истошно орать:
— Да что вы себе позволяете?! Я ваш раввин, а вы мне тут в номер голую бабу подсунули! Как же я зол! Я вами страшно недоволен!
Услышав крики разъярённого хозяина номера, девушка начала быстро натягивать на себя одежду, чтобы как можно быстрее скрыться. Не отрываясь от телефонной трубки, раввин начал орать пуще прежнего:
— Погоди! А ты-то куда засобиралась! Я ж не тобой, я ими недоволен!

Если вспомнить историю праздника, то 8 марта логичнее поздравлять мужиков с днём работающих женщин.

Жена, служившая в полиции, всегда находила улики, свидетельствующие об измене её мужа. А если не находила, то подбрасывала.

Приехав в Копенгаген, Цеткин Клара
В отместку, что кораллы Карл украл
Всех женщин к единению призвала
Пусть бабский интер, но национал!

И получился праздник-загляденье
Цветка с утра достаточно вполне
Но дарим кто бриллианты, кто варенье
На что хватило. Дело не в цене

Нам нужно лишь напомнить, мы вас любим
Что джентльмены не перевелись
И даже если чуть ворчим по будням
Вы помните, без вас и жизнь не жизнь

А в этот день весны, восьмого марта
Неважно, что на улице метель
Как в юности, мы любим вас с азартом
И кофе, чуть напрягшись, прём в постель

С праздником, девочки!

- А ёжик выйдет? - с дрожью в горле
Спросил подавленный Олег.
- Не знаю, случай уникальный, -
Седой проктолог отвечал...

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!

Останавливает гаишник машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!

- Как же выматывает эта дорога. Мне каждый день приходится ездить из Восточной части города в Западную на работы. Пока доедешь по этим пробкам часа два уходит.
- Как я тебя понимаю сам по столько же езжу на работу, только из Западной части в Восточную.

Когда все острые девчонки свалили резко с Острия
Они отнюдь не затупились и это точно знаю я
Слегка сначала обнулились, а тут вдруг бац-и в золотом
На новом сайте все сдружились и не ругаются с котом
Преамбула всё это, кстати, и будет амбула теперь
Вы нас, девчули, не бросайте, не закрывайте к сердцу дверь
А мы для вас всегда готовы! Цветы, брульянты и Гоа!
И повторяем вновь и снова: Да, дорогая, ты права.

Президент Картер как то выступал перед японской аудиторией и, чтобы расположить её к себе, начал с шутки. Все в зале расхохотались. После выступления Картер спросил у переводчика, как ему удалось так хорошо донести смысл? Немного помявшись, переводчик признался, что он перевёл шутку так: "Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться!"

Зря говорят, что русские мрачные. Стоит мне представиться и назвать профессию, все сразу улыбаются. (с) Хулио, гондольер.

- Вам кофе с собой?
- Нет, пожалуйста без Вас...

Когда фломастер перестаёт писать, в него вливают спирт, чтобы он начал рисовать новыми яркими красками. Похоже, я фломастер.

Хочу завести двух похожих котов, назвать одного Мане, а другого Моне. И презирать гостей, которые их не различают.

Был на экскурсии на хлебокомбинате, перестал есть хлеб.
Побывал на мясокомбинате, теперь не ем колбасу.
Сегодня предложили посетить ликёро-водочный, не пойду.