Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил

А ещё можно с вечера засыпать в чайник лимонную кислоту, прокипятить и оставить на ночь, что бы накипь хорошенько отошла.
Ну и утром об этом начисто забыть.
Тоже хорошо бодрит.
Причем всю семью.

- Анналена. Согласись, странный какой-то симбиоз двух имен Анна и Лена.
- Ничего странного. Наоборот, все логично: одна тупая, другая еще тупее.

А потом я увидел небо
Поразила его глубина
И хотя я пошёл за хлебом
Вместо хлеба купил вина.

-Алло, это школа вождения?
-Да.
-А на кого вы обучаете?
-На вождей, на кого же еще...

Wi-Fi еще не было, а беспроводной утюг уже был.

Удаляешь аккаунт
Уезжаешь на необитаемый остров
Строишь избушку в лесу
Живешь там питаясь ягодами и грибами
Сова приносит письмо "НИКИТА КОЛОГРИВЫЙ ВЫСКАЗАЛСЯ ОБ АРКАДИИ УКУПНИКЕ"

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов, только куча резиновых членов разного размера. Какая-то так себе, эта взрослая жизнь...

У гастроэнтеролога:
- Нус, на что Вы жалуетесь?
- Газовая плита у меня не работает.
- Я-то тут при чём?
- Мне в ЖЭКе сказали, что с проблемами пищеварения это к Вам.

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Британские учёные установили, что песню "Заходите к нам на огонёк" пели еще в средние века испанские инквизиторы...

Раньше: Б-52
Сейчас: B1, B2, B3, B5, B6, B7, B9, B12

Если в круизе раздают бесплатные пиздюлины - это значит бухает компания русских десантников...

... если в круизе раздают всем бесплатное мороженое, значит, кто-то умер. Так освобождают место в морозилке, куда поместят труп до конца круиза

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

Один прятель — другому:
— Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
— Дa понимaешь, плохaя нaследственность, ускоренный метaболизм, тоскa по родине…
— Бухaл?
— Дa!

Молодой человек обрaщaется к профессору-востоковеду:
— Увaжaемый Аполлинaрий Аристaрхович, я прошу руки вaшей дочери!
— Знaете ли, юношa, — с пaфосом в голосе отвечaет профессор, — ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa, кaк это всегдa делaли мудрецы нa Востоке.
— Аполлинaрий Аристaрхович, в этом нет необходимости. Блaгословение вaшей супруги я уже получил!

при вывихе мозга хромают мысли...

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

- Пап, а что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.

Понравилось! Истории из жизни.
Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая "силь ву пле".
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
— Платье где?

— Разговаривать с котом — это паранойя? — Нет. Паранойя — это когда боишься при нем лишнее сболтнуть.

Мне директор как-то выдал: Напиши объявление на жопе Нужен грузчик. Ээээ... -спросила я - на чьей? Сайт такой- говорит он- жоп.ру