Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если аппетит приходит во время еды, то почему он не уходит во время голодания?

— Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
— Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бл*!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бл*!".

Когда у жены на лице пол тонны косметики, это ничего. А когда у мужа на шее немного губной помады, это - конец света..

Жена - мужу:
- В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Что ж ты щуплый такой?
- Не знаю. Качаюсь по 2 часа в день, а мышцы не растут…
- Может с качелями, что-то не так?

Раз уж заговорили о языке.
Переписываюсь с иностранцем, изучающим русский язык.
Он попросил привести пример использования мата, ну я ему написал: вчера иду, смотрю, сосед пиздит с каким-то парнем, а потом гляжу, сосед этого парня уже пиздит, разнял их, спрашиваю, за что ты его, а он, говорит, пиздит почту из моего почтового ящика.
Иностранец полчаса не отвечал, потом пишет: извините, ничего не понял. Ну ясен хуй, отвечаю, хуй поймешь, пока жить у нас не начнешь.
Он опять не понял. Я ему, да ладно, забей хуй.
Он отключился.

В 70-х... в одном из магазинов молоко было, но только в бутылках. И только в обмен на пустые бутылки.
Папуля, смолоду лелея в себе креативность мышления и поступков, проблему решил изящно и просто - пока продавщицы в отдалении чесали языки, он хлоп, хлоп, и попереливал молоко из бутылок в бидончик. Бутылки вам, молоко нам.
Как эти тетки орали, лопаясь от злости, но сделать ничего не могли - вам надо бутылки в обмен на молоко? Так вот они! Ааа, вам чистые нужны были? Ну, хотите, помою их, где тут у вас раковина с водой? В подсобку к раковине нас с папулей, естественно, не пустили, взяли деньги за молоко и выгнали нафиг. Я этот магазин потом всю жизнь ненавидела - там посмели повысить голос на МОЕГО ПАПУ!!!
И только уже став взрослой, я поняла, каким лихим троллем был мой папуля, и смогла оценить его смелость и бесшабашность.
Хотя... Каким ещё он мог быть, если дома его ждала с добычей мамуля?! У которой, в свою очередь, стояла задача быстро и бюджетно накормить троих детей, самого папулю, да еще и бабушку! Так что выбора у него, собственно-то, и не было!

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

Две интеллигентные дамы останавливают меня неподалёку от станции метро. Указывают на занесённое снегом маленькое здание:
— Не могли бы вы прочесть, что там написано? Мы не видим.
Напрягаю зрение.
— Ту… Та… Татуаж? Татуин? Простите, я тоже не очень хорошо вижу, честно говоря.
— Спасибо вам, это именно то, что нам нужно, — говорит одна дама.
Стараясь не показывать удивления, подхожу ближе. Надпись на будке: «Туалет».

Немецкий - особенный язык. Ощущение, что тебя проклинают, даже если просто читают инструкцию к пылесосу.

Песня группы the Beatles «Ob-La-Di, Ob-La-Da» была изъята из публичного доступа по требованию обладиобладателей.

Паталогоанатом умер, но на работу все равно приехал!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса.
- А животные дома есть?
- Да, кот Васька.
- К сожалению мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Мне говорят, что я нелогичен. Это не правда, хоть это и истина!

Не верьте навигаторам в телефонах. Вообще машинам не верьте. Они нас ненавидят. Мой пылесос вчера украл носки.

Обидно, когда под защитой четырёхзначного пин-кода карты находится всего лишь трёхзначная сумма на счёте.

Доктор:
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Мне всё пофиг.
- Понятно. Скажите, как вы достигли такого уровня?

- Алло, Лена! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!

Две подруги:
- Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
- Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
- Не врал, значит.

Сказка для веганов:
И вышла к нему девица-красавица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые.

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Да где же я столько счастья нахватался?

Интересно, а брадобреи получают справку от психиатра? Сидишь такой в кресле, руки под накидкой, а человек за спиной держит бритву у твоего горла.

Мало кто знает, что медузы - это использованные контактные линзы кашалотов.