Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

Лайнер А321 готовится к взлёту, объявление по трансляции : Вас приветствует командир корабля Светлана Иванова...
Один из пассажиров горестно вздыхает:
-Баба за штурвалом, это пиздец.
Женщина, сидящая рядом, поворачивается к нему:
-Вы ещё скажите, что она на этот самолёт насосала.

в кассиршу надю глеб влюбился
смущенно деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

- Как жизнь?
Оцените жизнь по десятибальной шкале.
Порекомендуете ли вы жизнь своим знакомым?

Ругаться матом не хорошо, но называть вещи своими именами необходимо!

- Алло, добрый день. На ногти когда?
- Извините?
- На маникюр.
- Но я не записывалась...
- Так давайте я Вас запишу.. Завтра в 12.00 норм?

Сука, народу жрать нечего а они картины маслом рисуют!

на день защитника в гареме
на пену скинется народ
а вот защитник на восьмое
банкрот

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором — всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он чужой пёс.

- Русския, спивайся!
- Русские не сопьются!!!

«От двух бутылок этого виски наутро вы будете ощущать во всём теле нотки мшистости, изо рта будет исходить богатый торфянистый аромат, а голову будет как будто раскалывать топор из шотландского дуба».

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Сегодня, подходя к К&Б в городе Заволжье, ведомый естественной жаждой после окончания трудовой повинности, стал неволным свидетелем диспута двух джентельменов, одетых в стиле кэжуал. Не знаю, какие философские вопросы они обсуждали, но уже заходя в двери магазина, услышал пожелание, высказанное одним из оппонентов с таким трагизмом, что и Константин, царствие ему, Сергеевич, прослезился бы:
-Да чтоб у тебя хуй на пятке вырос, как ссать, так разуваться!

7-й полк ФСО весь день сдерживал Дмитрия Медведева, который с помощью своих сообщников 3 раза пытался проникнуть на борт ТУ-160М вместе с Путиным и во время полёта запустить по Киеву и Вашингтону 18 ядерных ракет.

За образцовую службу 7-му полку ФСО присвоено звание:
- Козацько-Рейджерский.

Поседела половина Пентагона.

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

С радостью пожал бы руку тому гениальному человеку, который придумал секс. Это ж ещё додуматься надо было до такой фигни. Реально весёлая штука, всем советую попробовать хотя бы разок.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!!!

Маленький абрамс по Неньке гулял,
Сверху тихонько Ланцет подлетал.
Мэйд ин америка наш фаворит -
Очень красиво и ярко горит.

с верёвки все трусы украли
все триста восемьдесят штук
вот сердцем чуяла не надо
такую роскошь напоказ

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат что ли?

После23февраля)
В номинации тролль года победила жена которая подарила на 23 февраля мужу коробку от Сони Плейстейшен, заполненную фотками баб, который он лайкал весь год.

Услышала фразу "когда ты больше не пьешь и трезвый ссышь на вентилятор, - это другой уровень ощущений"

Страх перед длинными словами называется "hippopotomanstrosesquippedaliophobia".

Суд в Грозном приговорил к 3,5 годам колонии Никиту Журавеля, который в мае 2023 года сжег Коран в Волгограде. Кадыров младший пообещал регулярно навещать осуждённого...